Перейти к содержимому


Фотография
* * * * - 2 Голосов

Давайте Посмеемся, Что Ли, Ведь Все Так Грустно...

СЭОТ Курилка Юмор

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2326

#2311 ОФФЛАЙН   Scar

Scar

    Злой мышъ


  • Администраторы
    • ID: 5 803
  • 1 882 сообщений
    • Онлайн: 112д 13ч 40м 9с
  • 514 спасибо
  • 2 932 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 23.12.2016 - 06:14

Весь офф-топ снес в флейм экспертов.



#2312 ОФФЛАЙН   серегин

серегин

    Титулярный советник


  • Надворный советник
    • ID: 890
  • 368 сообщений
    • Онлайн: 25д 6ч 43м 21с
  • 110 спасибо
  • 353 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 23.12.2016 - 07:44

Разговаривал как- то с однокурсницей. Она делится с нами опасениями. Дочке 18 лет. Влюбилась "по уши" Встречается парнем. Мама очень переживает, что она молодая и глупая. Рано еще. Надо учебой заниматься, а тут "напасть" такая. Ржу в голос. До истерики. Уж очень она на меня обиделась. И спрашивает, что мол поделись, чего ж я такого смешного рассказала? Спросил ее, а то что тебе 35 тебя не смущает?


  • Самарчанка и Дениз это нравится

#2313 ОФФЛАЙН   Алексей Шевченко

Алексей Шевченко
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 23.12.2016 - 22:09

Самое главное, что у них такие лица, как будто прыгнули на все 100!


  • Регион 25 это нравится

#2314 ОФФЛАЙН   Scar

Scar

    Злой мышъ


  • Администраторы
    • ID: 5 803
  • 1 882 сообщений
    • Онлайн: 112д 13ч 40м 9с
  • 514 спасибо
  • 2 932 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 03.01.2017 - 14:46

Стою на балконе, смотрю вниз - на проезжую часть. Горит красный свет светофора. Подъезжает пара машин, одна из них семерка. Вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно, мне плохо было видно) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую)
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего... прижимается к обочине и достает документы".

#2315 ОФФЛАЙН   Scar

Scar

    Злой мышъ


  • Администраторы
    • ID: 5 803
  • 1 882 сообщений
    • Онлайн: 112д 13ч 40м 9с
  • 514 спасибо
  • 2 932 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 03.01.2017 - 16:49

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

#2316 ОФФЛАЙН   agufeva

agufeva

    Коллежский секретарь


  • Коллежский секретарь
    • ID: 6 361
  • 114 сообщений
    • Онлайн: 10д 16ч 6м 4с
  • 21 спасибо
  • 207 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 05.01.2017 - 00:44

Возможно не все это читали, поэтому я решил поделиться.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё. 

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан».

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

— Таракан сидит в стакане,

Ножку рыжую сосёт.

Он попался. Он в капкане.

И теперь он казни ждёт.

В «Театре» Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

— Таракан к стеклу прижался

И глядит, едва дыша.

Он бы смерти не боялся,

Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

— Он печальными глазами

На диван бросает взгляд,

Где с ножами, топорами

Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на «вивисекторах» лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

— Вот палач к нему подходит, — пылко воскликнула я. — И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова «На смерть поэта», оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.

— Всё в прошедшем, — обречённо вздохнула я, — боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

— Там, в щели большого шкапа,

Всеми кинутый, один,

Сын лепечет: «Папа, папа!»

Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.

Зал потрясённо молчал вместе со мной.

Но и это был ещё не конец.

— И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, — с мрачной ненавистью сказала я. — Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

— Ты, подлец, носящий брюки! — выкрикнула я в лицо чьему-то папе. — Знай, что мертвый таракан — это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

— Сторож грубою рукою

Из окна его швырнёт.

И во двор вниз головою

Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

— На затоптанной дорожке, — скорбно сказала я, — возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

— Его косточки сухие

Будет дождик поливать,

Его глазки голубые

Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул — возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

— Почему? — гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже «Майн Кампф», хуже бы не стало. — Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

— Потому что «Жука-антисемита» в одно лицо декламировать неудобно, — с искренним сожалением сказал дедушка. 

Источник: http://fishki.net/21...html?from=trend © Fishki.net
 


  • Заведующая и Lexsi это нравится

#2317 ONLINE   vиктор

vиктор

    Модератор


  • Модераторы
    • ID: 4 854
  • 1 365 сообщений
    • Онлайн: 49д 14ч 47м 10с
  • 891 спасибо
  • 2 063 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 06.01.2017 - 13:28

- Я не понимаю, почему Ленин в 53 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 63 "молодой и энергичный лидер"?


  • Заведующая и Lexsi это нравится

#2318 ОФФЛАЙН   agufeva

agufeva

    Коллежский секретарь


  • Коллежский секретарь
    • ID: 6 361
  • 114 сообщений
    • Онлайн: 10д 16ч 6м 4с
  • 21 спасибо
  • 207 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 06.01.2017 - 17:18

Серия анекдотов о преферансе для тех, кто в теме и не очень.

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотел...
- А я бы легла.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа. И вообще, это лежа делают.
- Ложитесь, а ? Уже поздно.
- Eще pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- А вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь.
- (девyшке) А ты положи на его это... (кладет)
- Ой!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне тоже понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Ладнo... тебе сдавать.


Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки - довольно большую сумму. Кассир интересуется:
- Прикупили что-нибудь?
- Прикупил, еще как прикупил!
- Дачу?
- Нет.
- Машину?
- Нет.
- А что же?
- Два туза на мизере!



Играют мужики в преферанс. Один взял 9 взяток на мизире и умер от разрыва сердца. Друзья его думают, как бы помягче преподнести эту новость его жене. Приходят к ней.
- Мы тут с Семенычем посидели сегодня вечером.
- И че, мой опять нажрался?
- Ну да.
- Опять в карты, наверно, играли?
- Ну, да.
- Мой, то, опять проигрывает, кандрашка его хвати?
- Ну, да, уже хватил...




Банкомат в Сочи.
- "Вставьте карточку"
- "Введите пин-код"
- "Возьмите деньги"
- "Возьмите чек"
- "Возьмите прикуп" )))



Сталин - "Шест пык!"
Берия - "Семь чирв!"
Молотов - "Восемь треф!"
Сталин - "Шест пык!"
- "Пас"
- "Пас"


В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-:вполне он мог бубну снести:
-:бубну снес, ну так черва осталась:
-:две, конечно, мы ему всунем:
-:две, это минимум:.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и фигеет - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-:сначала спокойно трефу отберем:
-:а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-:а теперь прорезаем пику:
-:точно нет у него бубны:
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу.





Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
- Который час?
- Без пяти восемь...
- Это как, 30 на гору, что ли?


Похороны директора банка, преферансиста, умершего от инфаркта. Один из людей в интересуется: «А как это произошло-то?». Ему и отвечают: «Он же преферансист, а начальник кредитного отдела на оперативке возьми да ляпни: „Иван Петрович, дела нашего банка пошли резко в гору!“»



Вовочка приходит в школу с фингалом
Учительница спрашивает
- Кто тебя ударил?
-Папа
- А за чо ?
- я пришел домой а папа с дядями в карты играет.
Я спросил
- Папа скока врмя?
Папа ответил - Девять
Одни дядя сказал - Вист!
Второй - Вист!!!!!
Я - А точнее?
Папа - Без пяти...



Хоронят опытного преферансиста, умершего от инфаркта,
когда он взял паровоз на мизере на три вагона
В траурной процессии идут двое, игравшие эту партию, и между ними диалог
-Ах, жаль Василь Степаныча.
-И не говорите, но если бы в пику зашли, то тогда бы пять всунули
-Да и так хорошо...

(Второй вариант:
- Нет, так ещё хуже было бы...)




Суд над преферансистом,убившим одного из игравших
Судья:
Подсудимый, расскажите, как всё случилось?!
Подсудимый:
-Ну пишем мы пулечку, я в пику, Семёныч в пику, и покойный в пику
Опять я в пику,Семёныч в пику, и покойничек трфу сносит.
Опять я в пику,Семёныч в пику, а покойный снова в пику
Судья:
Так за это канделябром его, суку, по башке!!!
Подсудимый:
-А я так и сделал


Решил один чел научиться играть в преферанс лучше всех.
Сказали ему, что где-то в горах, в пещере, живёт Самый Лучший Преферансист в этом мире.
И пошёл чел его искать, исходил три пары ботинок железных и посох из того же материала, и нашёл Великого преферансиста. И обучился у него всем премудростям и раскладам, мизерам и распасам,и Сочинке, и Ленинградке и Ростову.И спросил он мастера:
-А почему сам-то не играешь?
И ответил ему Мастер после долгово раздумья, как на 3-х распасах думают:
-Карта, с&@ка, не идёт...




Коммент к вышесказанному: "Это тебе не шахматы, тут думать надо!"


Сообщение отредактировал agufeva: 09.01.2017 - 10:00
Вырезано цензурой, ибо могут читать женщины и маленькие дети:)

  • Scar и Lexsi это нравится

#2319 ОФФЛАЙН   Scar

Scar

    Злой мышъ


  • Администраторы
    • ID: 5 803
  • 1 882 сообщений
    • Онлайн: 112д 13ч 40м 9с
  • 514 спасибо
  • 2 932 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 10.01.2017 - 17:26

Для настоящих ценителей рока:

#2320 ONLINE   vиктор

vиктор

    Модератор


  • Модераторы
    • ID: 4 854
  • 1 365 сообщений
    • Онлайн: 49д 14ч 47м 10с
  • 891 спасибо
  • 2 063 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 10.01.2017 - 17:59

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

 

Минздрав предлагает запретить продажу табака родившимся после 2014 года.
Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся до 2014 года, раздавать табак бесплатно.



#2321 ONLINE   vиктор

vиктор

    Модератор


  • Модераторы
    • ID: 4 854
  • 1 365 сообщений
    • Онлайн: 49д 14ч 47м 10с
  • 891 спасибо
  • 2 063 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 11.01.2017 - 12:32

Радиообмен

- Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем - пьяный.
- Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?

- Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?

- А в чем дело-то?
- Он начальник этой самой лаборатории.


  • Самарчанка, Елена Ник и Алексей Н-ск это нравится

#2322 ОФФЛАЙН   ZLODEI

ZLODEI

    Председатель САП


  • Администраторы
    • ID: 830
  • 1 932 сообщений
    • Онлайн: 103д 23ч 9м 24с
  • 1837 спасибо
  • 2 363 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 11.01.2017 - 17:22

*
Популярное сообщение!

- Купили дочке веб-камеру, теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

 

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

 

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:

Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ!

 

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...

 

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, ох  хорошие грабли.

 

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

 

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! 

Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..


  • Самарчанка, Алексей Н-ск, vиктор и 3 другим это нравится

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!


#2323 ОФФЛАЙН   Scar

Scar

    Злой мышъ


  • Администраторы
    • ID: 5 803
  • 1 882 сообщений
    • Онлайн: 112д 13ч 40м 9с
  • 514 спасибо
  • 2 932 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 14.01.2017 - 02:17

Подруга рассказала историю из своего студенчества.

Сдавала она на пятом курсе экзамен по охране труда. Так как девушка она ответственная, то готовилась в паре с приятельницей, и очень серьезно.
Пришли на экзамен, вытянули билет и стали отвечать. Тема - несчастный случай на производстве.
Девушки быстро и радостно стали отвечать: "Надо составить такой-то акт, создать такую-то комиссию, заверить документ в таких инстанциях".
Преподаватель все это молча слушала-слушала, а потом грустно и говорит: "Девушки, вы бы скорую вызвали - может он еще жив..."
  • Алексей Н-ск и agufeva это нравится

Благодарность от 2 участника(ов)
Соратник , Самарчанка

#2324 ONLINE   vиктор

vиктор

    Модератор


  • Модераторы
    • ID: 4 854
  • 1 365 сообщений
    • Онлайн: 49д 14ч 47м 10с
  • 891 спасибо
  • 2 063 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 16.01.2017 - 09:34

«Викинг» 12+ идет 2 часа 18 минут, а «Викинг» 18+ со всеми сексуальными сценами 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

 

Муж с женой ругаются, кричат.

Она ему, резко:

— А теперь стих!

Он, ошеломленно:

— Какой стих?

— Стих — это глагол! Сел и стих!


  • Lexsi и agufeva это нравится

#2325 ОФФЛАЙН   agufeva

agufeva

    Коллежский секретарь


  • Коллежский секретарь
    • ID: 6 361
  • 114 сообщений
    • Онлайн: 10д 16ч 6м 4с
  • 21 спасибо
  • 207 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 16.01.2017 - 16:41

- Фира, ты пересолила!..
- Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?! 

 * * * * * * * * * 

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

* * * * * * * * *

 

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть. 

* * * * * * * * *

— Сколько тебе, девочка?
— До краев.

* * * * * * * * *


  • Оксана Н. это нравится

#2326 ONLINE   vиктор

vиктор

    Модератор


  • Модераторы
    • ID: 4 854
  • 1 365 сообщений
    • Онлайн: 49д 14ч 47м 10с
  • 891 спасибо
  • 2 063 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено Сегодня, 03:39

.....

 

 

Прикрепленные изображения

  • 1484820330155244673.jpg


#2327 ОФФЛАЙН   ZLODEI

ZLODEI

    Председатель САП


  • Администраторы
    • ID: 830
  • 1 932 сообщений
    • Онлайн: 103д 23ч 9м 24с
  • 1837 спасибо
  • 2 363 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 46 минут назад

— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!

 

Два алкаша заходят в вино-водочный.

Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора: 
- Идем, это для непьющих!


В мастерской по ремонту обуви: 
- Я пришёл за своими ботинками. 
- С Вас 500 рублей. 
- Вы же говорили, что будет 1000? 
- Да, но мы один ботинок потеряли...

 

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.


- Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
- Почему ты так думаешь, Джон?
- Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.

 

Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали...


Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!


Благодарность от 1 участник
vиктор




Темы с аналогичным тегами СЭОТ, Курилка, Юмор

Количество пользователей, читающих эту тему: 1

1 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей


    A.K. Chrome

Количество пользователей, прочитавших эту тему: 574

Пользователей онлайн: 110 (за последние 15 минут)

13 пользователей, 96 гостей, 1 анонимных пользователей   (Полный список)


ghosta, Amorthis, Синьёр Помидор, Артём62, A.K., besprosvetny, Lexsi, sokolov, Не Просто Алексей, Александр Анатольевич, TTA, vиктор, ЕленаКоряжма

Клинский институт охраны и условий трудаЗаказ рекламы на СЭОТ
Яндекс.Метрика Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru