Перейти к содержимому


Фотография
* * * * - 2 Голосов

Давайте Посмеемся, Что Ли, Ведь Все Так Грустно...

СЭОТ Курилка Юмор

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2724

#2701 ONLINE   Айболит

Айболит

    Добрый циник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 580 сообщений
    • Онлайн: 62д 3ч 4м 9с
  • 216 спасибо
  • 2 065 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 02.10.2017 - 01:01

16.jpg

 

Снобизм мизантропа с апломбом пророка

Являю презренным отродьям порока –

Уймитесь, смердящее стадо баранов,

Которому сытое брюхо награда.

Жрецу не по чину общаться с глухими –

Мне счастье дано возвышаться над ними.

Все быдло вокруг, потерявшее совесть.

Нормальных-то – я да старик Федорович.

Не дохнут никак, надо пробовать дустом…

Как тяжко с бараном общаться на русском.

 

http://forum.niiot.n...ruzki/?p=134120


БУДЬТЕ ДОБРЫ

#2702 ОФФЛАЙН   gefest

gefest


  • Действ. статский советник
    • ID: 175
  • 1 143 сообщений
    • Онлайн: 28д 20ч 35м 48с
  • 567 спасибо
  • 1 414 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 02.10.2017 - 08:49

НЕ  ЗАВОДИТЕСЬ, пожалуйста!!!!


  • Айболит это нравится
Спешите делать добрые дела, Вам это обязательно зачтется...и словно оттолкнувшись от стекла к Вам ваша доброта вернется!

Благодарность от 1 участник
Айболит

#2703 ONLINE   Айболит

Айболит

    Добрый циник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 580 сообщений
    • Онлайн: 62д 3ч 4м 9с
  • 216 спасибо
  • 2 065 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 02.10.2017 - 13:49

smeshnye-kommentarii-iz-socialynyh-setej


БУДЬТЕ ДОБРЫ

#2704 ОФФЛАЙН   Scar

Scar

    Злой мышь


  • VIP
    • ID: 5 803
  • 2 596 сообщений
    • Онлайн: 149д 16ч 37м 7с
  • 638 спасибо
  • 4 014 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 02.10.2017 - 14:57

smeshnye-kommentarii-iz-socialynyh-setej

Таки на злобу дня... К сожалению, вряд ли жто поможет в поиске нормальной квартиры за адекватные деньги.

#2705 ONLINE   Айболит

Айболит

    Добрый циник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 580 сообщений
    • Онлайн: 62д 3ч 4м 9с
  • 216 спасибо
  • 2 065 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 03.10.2017 - 11:50

Какой здесь пароль от WI-FI?

- Вы в реанимации!

- Большими или маленькими?

=============================================

"АНЕКИ" про ВРАЧЕЙ ... :)

 
— Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял все — работу, семью, квартиру, машину!!! 
— Это как?! 
— Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на ее маму. Ну а за прогул меня еще и с работы уволили…

***
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так, гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли. 
Доктор: — Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришел. 
Сантехник: — Так это были Вы. Сейчас буду. Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли: 
— Значит, так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту – через 3 дня, если первая не поможет.

***
Опытный хирург – молодому: – Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

***
Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах — это дешево, а химия в аптеках — это дорого?

***
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным…

***
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру. Медсестра спрашивает доктора: — А Виагра ему зачем? — Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала…

***
Женщина останавливает такси: 
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

***
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор: — Производственная травма? — Да, доктор, мышь цапнула

***
— Кто ваш лечащий врач? 
— Время, а ваш? 
— Деньги.

***
Два хирурга в ординаторской: 
— Ну, как прошла операция? 
— Да-а, как обычно… С наркозом всегда скучновато…

***
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно? 
— Да, сына, работа у него такая. 
— А ему можно в ответ сделать больно? 
— Конечно, нет. 
— Мам, я хочу быть доктором.

***
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра: 
— У Вас мальчик, 3700… 
Тот, вынимая кошелек: 
— Ты смотри! И недорого!

========

БУДЬТЕ ДОБРЫ

Благодарность от 1 участник
vиктор

#2706 ONLINE   Айболит

Айболит

    Добрый циник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 580 сообщений
    • Онлайн: 62д 3ч 4м 9с
  • 216 спасибо
  • 2 065 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 03.10.2017 - 19:17

Типы пациентов глазами врача
НАЧАЛЬНИК.
У него есть 10 минут на прием. И ему все равно, что осмотр займет двадцать. 10 минут и точка, потом надо ехать на совещание. У него неделю назад перестала двигаться правая рука и почему-то перекосило лицо. Нет, конечно, не вызывал врача. Какая больница? Отчеты, подчиненные-дебилы — сами понимаете. Думал, как-нибудь само пройдет.

Что думает врач.
Интересно, на реабилитацию после инсульта у него тоже будет 10 минут?

Почему врач вас не любит?
Приказной тон, отсутствие критики к своему состоянию и игнорирование всех остальных сфер собственной жизни, кроме профессиональной.

ТРЕБОВАТЕЛЬНЫЙ.
В кабинет заходит, держа на вытянутой руке мобильный телефон и сразу предупреждая, что все будет записано и передано сами знаете куда. Обычно абсолютно здоров, но требует бесплатное обследование всего организма, инвалидность, справку на водительские права, перевод на легкий труд и путевку в санаторий. Не понимает, что такое взаимоисключающие требования. Все перечисленное ему одинаково нужно, а если кто этого не понял, тот главный вредитель здравоохранения в России. Начинает писать жалобу главному врачу еще в очереди на прием.

Что думает врач.
Ну йопта, третий чудак за сегодня, за что?!...

Почему врач вас не любит?
Вы требуете от врача то, что нужно требовать от министерства здравоохранения. И президента РФ. И господа бога.

После вашего посещения доктора обязательно вызовет главный врач и попеняет за то, что этому придурку пришлось выписывать третье за месяц направление на МРТ всего, а бюджет у поликлиники не резиновый.

Больной с рассеянным склерозом из-за вас опять остался без направления к областному неврологу и бесплатного МРТ.

ПРОДВИНУТЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ИНТЕРЕНЕТОВ.
Он читал в интернете! В интернете написано, что средний палец левой ноги, который начинает болеть аккурат в 3 часа ночи — это вегето-сосудистая дистония. Поэтому надо срочно начинать лечить сосуды! Вот список, доктор, я распечатал из интернета, переписывайте сразу в направление на процедуры: кортексин, актовегин, фуфломицин, вытяжка из цветка папоротника...

Что думает врач.
А сейчас я буду долго и нудно объяснять, почему нужно обследоваться и почему СЕОшные статьи из интернета обладают нулевым уровнем информативности, несмотря на простой язык и обилие картинок. Или забить и не объяснять?...

Почему врач вас не любит?
Разъяснение логической цепочки: «не доверяешь врачу — лечись сам, но тогда ответственность за этот выбор на тебе, а не на враче» отнимает кучу времени. Врач не успевает выпить свой чай, у него снижается сахар в крови и возникает физиологически обоснованная агрессия. Следующий!

СЫНОК.
Ой, а на прием надо с карточкой приходить? Что такое статталон? Нет, я не был в регистратуре! Я думал, надо прийти на прием, и все.
Возраст пациента разнится: от цветущей юности до седых му... волос. Анамнез: живет с мамой. Пуглив, бестолков, внимание рассеянное. Ответы на вопросы не по существу.

Что думает врач.
Какое счастье, что у меня есть медсестра. Сейчас она проводит страдальца до регистратуры, расскажет, что кровь из пальца брать не страшно, и напомнит, что на следующий прием надо записываться.

Почему врач вас не любит?
У врача есть свои дети и он уже реализовал себя в качестве заботливого родителя. Или врач убежденный чайлдфри и вращал он на детородном органе подобную самореализацию.

ХИТРЕЦ.
На первый взгляд классификации не поддается. Вполне адекватен, однако чего-то недоговаривает. Три или четыре раза приходит на прием без видимых причин. На пятый решается и сообщает истинные причины посещения: хочет снять диагноз «эпилепсия», чтобы получить водительские права, нужен больничный или отмазка от армии.

Что думает врач.
Что тебе нужно, друг мой, скажи, не томи!

Почему врач вас не любит?
Вас обследовали со всех сторон. Объяснили результаты обследований. Сказали, как дальше с этим жить, что можно и что нельзя. А вы продолжаете приходить на прием, хотя врач сообщил, что если ничего в самочувствии не изменилось, можно больше не штурмовать регистратуру с целью снова попасть к доктору.

ИПОХОНДРИК.
У него есть История Обследований. Это десятикилограммовое чудовище, которое содержит аккуратно пронумерованные и заламинированные результаты обследований, начиная с грудного возраста. Дневник артериального давления и график пульса за 40 лет прилагаются. Ознакомившись с этим внушительным трудом, можно узнать, что у пациента были обнаружены страшные болезни, которые медицина пока не научилась преодолевать: дисбактериоз и вегето-сосудистая дистония.
Ипохнодрик был у всех врачей, кроме психиатра. Он же не сумасшедший, в конце концов.

Что думает врач.
Спасибо российской фармпромышленности за многообразие выбора фуфломицинов (и дарсонваль волосистой части головы от лба к затылку 10 минут), которые в полной мере позволяют реализовать на практике эффект плацебо!

Почему врач вас не любит?
Потому что вы обратились ко всем возможным специалистам, в то время как решение вашей проблемы ждет вас в психдиспансере или на приеме у психотерапевта.

ЧУМА БОЛОТНАЯ.
На прием приходит, потому что в жизни все стало как-то однообразно и некому рассказать увлекательные истории о том, что дочка вышла замуж, кошка окотилась, а бабуля-соседка окончательно двинулась умом. Кстати, доктор, посоветуйте, что ей подавать, чтобы она перестала по ночам стучать своей клюкой в стену. А что я пришла? Да я так, просто, показаться на всякий случай. Меня вообще-то ничего не беспокоит. Только вот дочка, зараза, детей не хочет, как ее убедить?...

Что думает врач.
И ведь к психиатру не направишь...

Почему врач вас не любит?
Врач учился 6 лет в институте и два в ординатуре не для того, чтобы решать ваши бытовые конфликты и слушать истории о неурожаях укропа на даче.

НАСТОЯЩИЙ БОЛЬНОЙ.
Рассеянный склероз, опухоль спинного мозга, болезнь Альцгеймера, полинейропатия... Поздравляю, вы в меньшинстве пациентов и действительно нуждаетесь в помощи специалиста и его наблюдении.

Что думает врач.
Все ли я сделал для того, чтобы помочь? Позвоню-ка главному, попрошу подписать направление на внеочередное бесплатное обследование.

ВРАЧ.
«Нету хуже сволочей...» Ну, вы поняли.
Терапевт с гипертонической болезнью, который принимает гипотензивные от случая к случаю (то есть пару раз в месяц) и курит. Невролог, который живет на работе, спит один раз в трое суток и жалуется на бессонницу. Эндокринолог с ожирением.

Что говорит врач?
«Пойдем, что ли, покурим... Заодно объясню, какие обследования нужно будет пройти. Ну про диету ты знаешь, да?».
БУДЬТЕ ДОБРЫ

#2707 ОФФЛАЙН   Scar

Scar

    Злой мышь


  • VIP
    • ID: 5 803
  • 2 596 сообщений
    • Онлайн: 149д 16ч 37м 7с
  • 638 спасибо
  • 4 014 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 03.10.2017 - 22:47

Час ночи, вторые сутки без сна, голова туго варит , вышел в магазин за Сникерсом.
Поднимаюсь в лифте на свой этаж, в руках обёртка от только что съеденной шоколадки.
В голове мысли: "Надо бы выбросить". Выбросил в мусоропровод ключи. Жду 5 утра, когда дворники начнут работать...


Устроился на новую работу. Фамилия начальника — Борщ. Перед раздачей неиллюзорных люлей он произносит фразу: «Борщ начинает закипать!» Весёлый мужик, в общем.

#2708 ONLINE   Айболит

Айболит

    Добрый циник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 580 сообщений
    • Онлайн: 62д 3ч 4м 9с
  • 216 спасибо
  • 2 065 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 04.10.2017 - 00:22

Устроился на новую работу. Фамилия начальника — Борщ. Перед раздачей неиллюзорных люлей он произносит фразу: «Борщ начинает закипать!» Весёлый мужик, в общем

Эххх, была-не-была...
https://img2.doktorn...7c-4f8268194646
Гинекологи, молчать!
БУДЬТЕ ДОБРЫ

#2709 ОФФЛАЙН   Scar

Scar

    Злой мышь


  • VIP
    • ID: 5 803
  • 2 596 сообщений
    • Онлайн: 149д 16ч 37м 7с
  • 638 спасибо
  • 4 014 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 04.10.2017 - 09:41

Эххх, была-не-была...https://img2.doktorn...7c-4f8268194646
Гинекологи, молчать!

Полагаю, эта информация, располагающаяся в кабинете проктолога?:)

#2710 ONLINE   Айболит

Айболит

    Добрый циник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 580 сообщений
    • Онлайн: 62д 3ч 4м 9с
  • 216 спасибо
  • 2 065 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 04.10.2017 - 09:45

Полагаю, эта информация, располагающаяся в кабинете проктолога? :)

Да, а во время проведения утренней конференции или пятиминутки, плакат разворачивают рядом с местом начмеда (или главврача).


БУДЬТЕ ДОБРЫ

#2711 ONLINE   Айболит

Айболит

    Добрый циник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 580 сообщений
    • Онлайн: 62д 3ч 4м 9с
  • 216 спасибо
  • 2 065 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 05.10.2017 - 09:43

66030bab3ac655089f8a338e502e509d.jpg

Как говорил американский сатирик Генри Менкен:

"Церковь – это место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут". 

 


БУДЬТЕ ДОБРЫ

#2712 ONLINE   Айболит

Айболит

    Добрый циник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 580 сообщений
    • Онлайн: 62д 3ч 4м 9с
  • 216 спасибо
  • 2 065 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 06.10.2017 - 11:44

Вы у меня первый...

 

Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

«Вы у меня первый»… От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас…

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый… Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый!

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.

Деньги положил на тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?


  • Scar это нравится
БУДЬТЕ ДОБРЫ

Благодарность от 1 участник
vиктор

#2713 ONLINE   Айболит

Айболит

    Добрый циник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 580 сообщений
    • Онлайн: 62д 3ч 4м 9с
  • 216 спасибо
  • 2 065 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 07.10.2017 - 12:31

20150408080437_33041.jpg

20150509052717.jpg

Уважаемые коллеги! Могу ли я претендовать на лист нетрудоспособности в связи с обострением хронической клиномании? Очень надо.


БУДЬТЕ ДОБРЫ

#2714 ОФФЛАЙН   Scar

Scar

    Злой мышь


  • VIP
    • ID: 5 803
  • 2 596 сообщений
    • Онлайн: 149д 16ч 37м 7с
  • 638 спасибо
  • 4 014 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 09.10.2017 - 20:16

- УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков...

#2715 ONLINE   Айболит

Айболит

    Добрый циник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 580 сообщений
    • Онлайн: 62д 3ч 4м 9с
  • 216 спасибо
  • 2 065 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 09.10.2017 - 22:39

smeshnye-kommentarii-iz-socialynyh-setej

smeshnye-kommentarii-iz-socialynyh-setej

 

Вас замучили скандальные пациенты?

Постоянно угрожают жалобами и мешают работать?

Выход есть!

Обследование per rectum!

Per rectum - превратит самого истеричного скандалиста в кроткого ягнёнка!

Per rectum - вместо тысячи слов...

---------------------

* Офтальмологам, стоматологам и отоларингологам применять с осторожностью.


БУДЬТЕ ДОБРЫ

#2716 ОФФЛАЙН   vиктор

vиктор

    Статский советник


  • VIP
    • ID: 4 854
  • 1 617 сообщений
    • Онлайн: 55д 16ч 17м 14с
  • 982 спасибо
  • 2 367 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 11.10.2017 - 08:23

*
Популярное сообщение!

(С)
Подруга едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка.
Вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.

Её реплики:

- Да, Паш... привет... нет... еду... домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу, Паш, хватит приставать - я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня, не могу!!! Я сказала не могу и все!" - кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила.
Берет трубку, его первые реплики:
- Да, Паш... Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!...
Маршрутка задохнулась от хохота.


  • Сергей, Елена Ник, Соратник и 2 другим это нравится

#2717 ОФФЛАЙН   Scar

Scar

    Злой мышь


  • VIP
    • ID: 5 803
  • 2 596 сообщений
    • Онлайн: 149д 16ч 37м 7с
  • 638 спасибо
  • 4 014 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 12.10.2017 - 08:00

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
  • Gambit это нравится

#2718 ONLINE   Айболит

Айболит

    Добрый циник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 580 сообщений
    • Онлайн: 62д 3ч 4м 9с
  • 216 спасибо
  • 2 065 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 12.10.2017 - 11:23

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…



— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!



— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.


— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.

— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.


В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!



— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.



— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.



Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?



— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!



— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?



— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.



— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.



— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За шо?!


  • vиктор это нравится
БУДЬТЕ ДОБРЫ

#2719 ONLINE   Айболит

Айболит

    Добрый циник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 580 сообщений
    • Онлайн: 62д 3ч 4м 9с
  • 216 спасибо
  • 2 065 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 12.10.2017 - 13:32

Никакой ошибки



На стене висели в рамках бородатые мужчины -
Все в очёчках на цепочках, по-народному - в пенсне, -
Все они открыли что-то, все придумали вакцины,
Так что если я не умер - это всё по их вине.

Доктор молвил: "Вы больны", -
И меня заколотило,
И сердечное светило
Ухмыльнулось со стены, -

Здесь не камера - палата,
Здесь не нары, а скамья,
Не подследственный, ребята,
А исследуемый я!

И хотя я весь в недугах, мне не страшно почему-то, -
Подмахну давай, не глядя, медицинский протокол!
Мне известен Склифосовский, основатель института,
Мне знаком товарищ Боткин - он желтуху изобрёл.

В положении моём
Лишь чудак права качает:
Доктор, если осерчает,
Так упрячет в "жёлтый дом".

Всё зависит в этом доме оном
От тебя от самого:
Хочешь - можешь стать Будённым,
Хочешь - лошадью его!

У меня мозги за разум не заходят - верьте слову -
Задаю вопрос с намёком, то есть, лезу на скандал:
"Если б Кащенко, к примеру, лёг лечиться к Пирогову -
Пирогов бы без причины резать Кащенку не стал..."

Но и врач не лыком шит -
Он хитёр и осторожен.
"Да, вы правы, но возможен
Ход обратный",- говорит.

Вот палата на пять коек,
Вот профессор входит в дверь -
Тычет пальцем: "Параноик", -
И поди его проверь!

Хорошо, что вас, светила, всех повесили на стенку -
Я за вами, дорогие, как за каменной стеной,
На Вишневского надеюсь, уповаю на Бурденку, -
Подтвердят, что не душевно, а духовно я больной!

Род мой крепкий - все в меня, -
Правда, прадед был незрячий;
Свёкр мой - белогорячий,
Но ведь свёкр - не родня!

"Доктор, мы здесь с глазу на глаз -
Отвечай же мне, будь скор:
Или будет мне диагноз,
Или будет - приговор?"

И врачи, и санитары, и светила все смутились,
Заоконное светило закатилось за спиной,
И очёчки на цепочке как бы влагою покрылись,
У отца желтухи щёчки вдруг покрылись белизной.

И нависло остриё,
И поёжилась бумага, -
Доктор действовал на благо,
Жалко - благо не моё, -

Но не лист перо стальное -
Грудь проткнуло, как стилет:
Мой диагноз - паранойя,
Это значит - пара лет!

В. Высоцкий


БУДЬТЕ ДОБРЫ

Благодарность от 1 участник
Самарчанка

#2720 ОФФЛАЙН   vиктор

vиктор

    Статский советник


  • VIP
    • ID: 4 854
  • 1 617 сообщений
    • Онлайн: 55д 16ч 17м 14с
  • 982 спасибо
  • 2 367 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 13.10.2017 - 05:07

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...


  • Айболит это нравится

Благодарность от 1 участник
Сергей

#2721 ОФФЛАЙН   Scar

Scar

    Злой мышь


  • VIP
    • ID: 5 803
  • 2 596 сообщений
    • Онлайн: 149д 16ч 37м 7с
  • 638 спасибо
  • 4 014 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 14.10.2017 - 21:34

Домашние питомцы это всегда смешно:)
https://youtu.be/iZjRC2z1rs0
  • Самарчанка это нравится

Благодарность от 1 участник
Самарчанка

#2722 ОФФЛАЙН   Регион 25

Регион 25

    О


  • Коллежский советник
    • ID: 6 460
  • 1 077 сообщений
    • Онлайн: 36д 19ч 33м 42с
  • 272 спасибо
  • 1 385 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 15.10.2017 - 01:36

- 16 лет сыну, искал работу по расклейке объявлений, просят опыт работы....
- владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание кодов подъездов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории?

28 лет в 1017 г.: - я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817 г.: - у меня 11 детей.
28 лет в 2017 г.: - я не готов к отношениям.
28 лет в 2117 г.: - мам, я покакал.

#2723 ONLINE   Баранкин

Баранкин

    Корабельный секретарь


  • Корабельный секретарь
    • ID: 8 960
  • 58 сообщений
    • Онлайн: 6д 21ч 21м 16с
  • 0 спасибо
  • 58 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 15.10.2017 - 11:45

- Что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- Дал ему в морду за вранье.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других.


Сели за стол добры молодцы и красны девицы и через два часа стали они красными молодцами и добрыми девицами.

Сколько гостя ни корми, он все равно напьется.

Я не люблю водку, но мне нравится, что она со мной делает.

Мужик устраивается на работу. Начальник спрашивает его: "Водку пьешь?"
- А есть?
- Да нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе не пью.

Сообщение отредактировал Баранкин: 15.10.2017 - 11:47

  • vиктор это нравится

#2724 ОФФЛАЙН   Scar

Scar

    Злой мышь


  • VIP
    • ID: 5 803
  • 2 596 сообщений
    • Онлайн: 149д 16ч 37м 7с
  • 638 спасибо
  • 4 014 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 17.10.2017 - 14:51

История старенькая конечно, но вдруг кто не читал...

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда, он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее:
...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она - защита - лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в автосервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis" (бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя! Дальше у молодого человека "сорвало крышку". Он ржал так, что чуть заворот кишок не получил...


  • Морозова, Соратник и Айболит это нравится

#2725 ОФФЛАЙН   Scar

Scar

    Злой мышь


  • VIP
    • ID: 5 803
  • 2 596 сообщений
    • Онлайн: 149д 16ч 37м 7с
  • 638 спасибо
  • 4 014 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено Вчера, 07:51

image.jpg

Благодарность от 1 участник
Владимир Ильич




Темы с аналогичным тегами СЭОТ, Курилка, Юмор

Количество пользователей, читающих эту тему: 2

2 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей


    Игорь В. Chrome, Не Просто Алексей Firefox

Количество пользователей, прочитавших эту тему: 643

Пользователей онлайн: 97 (за последние 15 минут)

12 пользователей, 85 гостей, 0 анонимных пользователей   (Полный список)


imberland, Игорь В., Amorthis, Баранкин, Relax32, avsha, Очкарик, Владимир Ильич, Еля_К, Не Просто Алексей, moscow_sout, АНО "КОНСАЛТ-БЕЗОПАСНОСТЬ"

Заказ рекламы на СЭОТ
Яндекс.Метрика Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru