Перейти к содержимому


Фотография
* * * * - 2 Голосов

Давайте Посмеемся, Что Ли, Ведь Все Так Грустно...

СЭОТ Курилка Юмор

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2897

#2881 ОФФЛАЙН   Scar

Scar

    Злой мышь


  • VIP
    • ID: 5 803
  • 3 155 сообщений
    • Онлайн: 197д 22ч 29м 12с
  • 767 спасибо
  • 4 623 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 15.05.2018 - 15:24

Слабонервным не заходить...

https://otvet.mail.r...stion/189462967



Благодарность от 1 участник
Владимир Ильич

#2882 ОФФЛАЙН   Самарчанка

Самарчанка

    Штатс-секретарь


  • VIP
    • ID: 888
  • 16 376 сообщений
    • Онлайн: 162д 19ч 19м 54с
  • 6887 спасибо
  • 59 493 баллов
  • Знаки отличия

            
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 19.05.2018 - 06:54

Животные проказники

 

Прикрепленные изображения

  • Барсик, обедать.jpg
  • Вот так котик.jpg
  • Кухня там.jpg
  • Мотаю нервы.jpg
  • Не кусается.jpg
  • Не реви, я не на долго.jpg
  • Нет, не сплю.jpg
  • Он не сдается.jpg
  • Становись отважным.jpg
  • Я её поймал.jpg

  • Елена111 это нравится

НОУ «Бизнес-Эксперт»  Говорю, что думаю, и думаю, что говорю


#2883 ОФФЛАЙН   andrewgis

andrewgis

    Титулярный советник


  • Коллежский асессор
    • ID: 877
  • 352 сообщений
    • Онлайн: 32д 5ч 57м 19с
  • 141 спасибо
  • 421 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 19.05.2018 - 21:38

Нафига в Приложении N 6 к Методике  N 33н "Перечень наркотических анальгетиков" 1-я и 8-я позиция - кодеин - 2 раза одно и то же - для тупых нас , для тупых нас,  чтоб не рассляблялись, чтоб не рассляблялись, и ваще, и ваще вы все достали, достали, но без вас, без вас мы жить не можем, не можем, ибо показатели никак, никак, повысить мы не сможем, не сможем, не сможем... и ПОЭТОМУ СЕЙЧАС МЫ ВАС ПОИМЕЕМ ДВА РАЗА - ЧЕРЕЗ РА, а ПОТОМ через ГИТ - есть такие эрогенные зоны у вас, у вас, это точно есть, КВА сказал...система фгисобук, фгисобук.....

Сообщение отредактировал andrewgis: 19.05.2018 - 21:46


#2884 ОФФЛАЙН   vиктор

vиктор

    Статский советник


  • VIP
    • ID: 4 854
  • 1 725 сообщений
    • Онлайн: 58д 10ч 42м
  • 1006 спасибо
  • 2 550 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 25.05.2018 - 11:24

С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.

Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?

— На три не знаю, но натяну — точно.

Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.

Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.

В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.

Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

Удваивается не в четыре, а в три раза!

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

Закройте рот! С той стороны.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.

Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.

Я буду привирать, а вы помогайте.

Написать такое язык не поворачивается.

Теперь все ясно, кроме сути дела.

Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

Изображение свинарки, надоившей много молока.

Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!

Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.


  • Самарчанка и Заведующая это нравится

Благодарность от 1 участник
Самарчанка

#2885 ОФФЛАЙН   Scar

Scar

    Злой мышь


  • VIP
    • ID: 5 803
  • 3 155 сообщений
    • Онлайн: 197д 22ч 29м 12с
  • 767 спасибо
  • 4 623 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 27.05.2018 - 08:20

image.jpg
  • Елена111 это нравится

#2886 ОФФЛАЙН   vиктор

vиктор

    Статский советник


  • VIP
    • ID: 4 854
  • 1 725 сообщений
    • Онлайн: 58д 10ч 42м
  • 1006 спасибо
  • 2 550 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 27.05.2018 - 15:13

:)

 

 

Прикрепленные изображения

  • 9865046_900.jpg

  • Алексей Шевченко, Соратник, Заведующая и еще 1 это нравится

#2887 ОФФЛАЙН   gefest

gefest


  • Тайный советник
    • ID: 175
  • 1 181 сообщений
    • Онлайн: 32д 1ч 33м 7с
  • 577 спасибо
  • 1 520 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 07.06.2018 - 15:29

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии...
Не срослось, господа автомобилисты!

 

 

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

 


Спешите делать добрые дела, Вам это обязательно зачтется...и словно оттолкнувшись от стекла к Вам ваша доброта вернется!

#2888 ОФФЛАЙН   Сергей

Сергей
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 07.06.2018 - 17:34

Отец читает сыну сказку на ночь: — "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"... — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Очень грустный анекдот, так как описывает нашу реальность. Сейчас такой бедный язык у молодежи, что приходится иногда в роль этого папы вступать и объяснять значение элементарных слов. Так и хочется иногда сказать - жертвы российской  ЕГИ. Может им льготы какие-нибудь дать. Ну, раз в квартал книгу бесплатно выдавать из школьного списка. Чаще не надо. Все равно не прочтут.


  • Морозова это нравится

НИИ Охраны Труда СПб  «А голова предмет темный и исследованию не подлежит»


#2889 ОФФЛАЙН   Очкарик

Очкарик

    Корабельный секретарь


  • Корабельный секретарь
    • ID: 8 748
  • 51 сообщений
    • Онлайн: 16д 21ч 7м 51с
  • 1 спасибо
  • 136 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 07.06.2018 - 18:47

Старенькое, но.... Давайте Посмеемся, Что Ли, Ведь Все Так Грустно

https://yandex.ru/vi...051471586659578



#2890 ОФФЛАЙН   Айболит

Айболит

    Добрый циник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 709 сообщений
    • Онлайн: 71д 21ч 48м 47с
  • 249 спасибо
  • 2 286 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 24.06.2018 - 09:54

На празднике в Кремлёвском дворце было шумно — бурановские бабушки, перевязанные георгиевскими лентами, танцевали тверк, симфонический оркестр играл мурку, солировал какой-то бодрый поп, в такт потряхивая кадилом, хор МВД рвал гусли и матрицу в тряпки.

Вселенная содрогалась. В зал, гремя брильянтами и скрепами на коронах, вошли представители пенсионного фонда в камзолах, созданных из 560 тысяч австралийских золотых монет. Глава пенсионного фонда залез на трибуну, махнул скипетром и громогласно изрек:
— Друзья, в это непростое время, когда лютует кризис, и всем нам — нелегко, мы принимаем непростые решения. В день социального работника мне хочется ещё раз сделать акцент на том, что простые люди это соль земли, мы трудимся на их благо, они- наше всё! Мы не можем так рано отпускать людей на пенсию, они ощущают себя брошенными и ненужными, чахнут и умирают в муках от безделья, продлим пенсионный возраст до ста двадцати лет!

Раздались громкие аплодисменты, кто-то в углу тихонечко блевал черной икрой.

Послышались залпы роскошного салюта за окном, с потолка на атласных алых лианах свисали голые Джей Ло, Шарлиз Террон и Кристина Агилера, слово взял министр труда и социальной защиты:
— Дамы и господа, я рад всех вас приветствовать здесь в этот праздник. Как здорово, что все мы тут — простые рабочие люди, вот так, бесхитростно, в кругу друзей обсуждаем насущные проблемы. Наша страна имеет великое множество ресурсов. Но главный ресурс — люди. Люди, которые имеют необыкновенный потенциал и могут жить до ста двадцати лет. Ради их блага мы увеличим пенсионный возраст, цены, налоги и штрафы, ибо…
Снова раздались громкие аплодисменты, кто-то шлёпнул официантку по заду и довольно крякнул.

С баяном вышел Газаев и запел заздравную Путину, в которой призывал править царя до ста двадцати лет, все сорвались с петель и пустились в пляс, Лепс, Басков, Меладзе и Бузова кружили в вальсе министров здравоохранения, образования и начальника транспортного цеха. Безудержное веселье достигло пика. В зал внесли легкие закуски: Посередине закусочного зала стоял невероятный стол коринфской бронзы с роскошными золотыми блюдами, в которых лежали жареные слоны и жирафы, погруженные в мед и посыпанные маком. Чуть левее, среди фаршированных фламинго и тушёных носорогов лежали жареные колбаски из новорожденных вомбатов на серебряной жаровне, павлиньи яйца в томате и перепелиные язычки. Министр соц развития сказал строго:
— Я — на диете. — И скромно положил себе в тарелочку почки черепахи в собственном соку, зайцев в перьях, вепря с корзиночками из теста, матку неопоросившейся свиньи,
тушёную акулу, трёх краснобородок и запеченного в слоне львёнка.

— В это нелёгкое время аппетита нет никакого. — Добавил чиновник и протяжно рыгнул.

— А если народ не доживёт до ста двадцати лет-то? Для кого тогда все эти повышения? Ведь мрут у нас люди массово после шестидесяти… — Вдруг спросил шёпотом за столом полковник Миркин.
— Значит, будем откапывать и делать первое внушение, медицина не стоит на месте, ради такого дела и вакцину какую можно изобрести, дарующую долгие лета, нехай работают, arbeit macht frei, труд делает свободным. Это тост! — Громко крикнул кто-то из министров, шумно втянул белую полоску со стола ноздрями, зажмурился и заливисто заржал.


  • Заведующая, Очкарик и Елена111 это нравится
БУДЬТЕ ДОБРЫ

#2891 ОФФЛАЙН   gefest

gefest


  • Тайный советник
    • ID: 175
  • 1 181 сообщений
    • Онлайн: 32д 1ч 33м 7с
  • 577 спасибо
  • 1 520 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 27.06.2018 - 11:03

Отправлено 26.01.2011 - 10:37 Коллеги! По-моему, назрела необходимость в разрядке... Мы все настолько замотаны, издерганы, выжаты совместной борьбой всех против всех и всех вместе - против государства, что нужно иметь какую-нибудь отдушину. Поскольку мы все прописаны на этом форуме, то и отдушину, мне кажется, логично создать именно здесь. Все смешное, необычное, веселое, удивительное, с чем сталкиваемся и по жизни, и по работе, - все давайте сюда. Хоть посмеемся вместе, а то все почему-то так грустно...

 

Прошло 7 лет !!!!! Что изменилось  в борьбе всех против всех и всех вместе - против государства? Н И Ч Е Г О !

Очевидно крен произошел настолько сильный, что нужны десятилетия чтобы выровняться. А может так и будет так и привыкнем  ......на износ, на нервный срыв


  • Елена111 это нравится
Спешите делать добрые дела, Вам это обязательно зачтется...и словно оттолкнувшись от стекла к Вам ваша доброта вернется!

#2892 ОФФЛАЙН   vиктор

vиктор

    Статский советник


  • VIP
    • ID: 4 854
  • 1 725 сообщений
    • Онлайн: 58д 10ч 42м
  • 1006 спасибо
  • 2 550 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 28.06.2018 - 08:32

А может так и будет так и привыкнем 

 

 - Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут...

Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.

:)


  • gefest, Алексей Н-ск и Елена111 это нравится

#2893 ОФФЛАЙН   Самарчанка

Самарчанка

    Штатс-секретарь


  • VIP
    • ID: 888
  • 16 376 сообщений
    • Онлайн: 162д 19ч 19м 54с
  • 6887 спасибо
  • 59 493 баллов
  • Знаки отличия

            
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 28.06.2018 - 19:08

Иногда прислушиваться к старшим надо...

Прикрепленные изображения

  • А дед предупреждал....jpg

НОУ «Бизнес-Эксперт»  Говорю, что думаю, и думаю, что говорю


#2894 ОФФЛАЙН   Сергей

Сергей
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 28.06.2018 - 19:24

Прикрепленные изображения

Земля русская всех принимала,  примет и ... переработает. И поляков, и шведов, и французов, и британцев, японцев, австрийцев, чехов, немцев, испанцев, венгров. Ей разницы нет. Страна Россия не всех гостеприимно встречает, особенно тех, кто с мечом.


НИИ Охраны Труда СПб  «А голова предмет темный и исследованию не подлежит»


#2895 ОФФЛАЙН   Айболит

Айболит

    Добрый циник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 709 сообщений
    • Онлайн: 71д 21ч 48м 47с
  • 249 спасибо
  • 2 286 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 06.07.2018 - 19:57

Диалог в богато украшенной спальне:
- Вазочку хочу!
- Какую вазочку?
- Вон, дядька лысый в телевизоре держит!
- Алина, этот дядька президент ФИФА Джани Инфантино...
- Мне всё равно! Я вазочку хочу!
- Алина, это не вазочка, это кубок мира!!!
- Мне всё равно! Почему у него есть, а у меня нет! Кто он такой? Какой-то Фифа инфантильный, а у него такая красивая вазочка! Купи!!!
- Блин... Это кубок мира, его выиграть нужно, его нельзя купить!
- Вова, ты сам то слышал, что сейчас сказал?! Ну, Вооова.... Ну, купи...
- Дай посчитаю... Это ж 6 матчей, по тридцать человек, в среднем по ляму зелени... Мммм... Плюс минус... Лямов триста твоя вазочка потянет...
- Фигня, Вовочка! Зато всей стране какая радость!!! А мне... вазочка))


БУДЬТЕ ДОБРЫ

Благодарность от 1 участник
Самарчанка

#2896 ОФФЛАЙН   Айболит

Айболит

    Добрый циник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 709 сообщений
    • Онлайн: 71д 21ч 48м 47с
  • 249 спасибо
  • 2 286 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 10.07.2018 - 13:11

Я имею Вам кое-что сказать…

 


Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
И шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
***
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Вы шо, с мозгами поссорились?
***
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
***
Щаз я сделаю вам скандал, и вам будет весело.
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Зять — это инородное тело в доме…
***
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Фима, не расчесывай мне нервы…
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
***
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

 

***
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
***
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
***
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хочите.
***
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек…Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
***
— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***
Не делай мине беременную голову!
***
Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
***
Я готов послушать за вашу просьбу.
***
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?


  • Самарчанка и vиктор это нравится
БУДЬТЕ ДОБРЫ

Благодарность от 1 участник
Самарчанка

#2897 ОФФЛАЙН   Айболит

Айболит

    Добрый циник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 709 сообщений
    • Онлайн: 71д 21ч 48м 47с
  • 249 спасибо
  • 2 286 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 10.07.2018 - 16:40

Пожарный

 

- Алло! Это пожарный!
- Нет, это - квартира.
- Нет. Я говорю, что я - пожарный!
- Но у меня нет пожара. Почему Вы мне звоните? 
- Девушка! Если бы у Вас был пожар, то звонили бы Вы мне!!!
- Вы очень умный пожарный.
- Да. У меня даже каска есть, чтоб беречь мой ум! Вы, наверное, девушка, очень красивая?
- Я такая же красивая, как Вы - умный!
- Девушка, Вы мне льстите!
- Я Вам не льщу. Я Вас предупреждаю.
- Девушка, Вы такая – предупредительная! А давайте с Вами познакомимся, а то странно, что вы разговариваете с незнакомым мужчиной по телефону.
- Давайте.
- Я - пожарный.
- А я – девушка.
- Ну вот! Так уже лучше.
- Что же Вы раньше молчали?
- Вы думаете: у Вас был монолог?
- Уважаемый пожарный, а почему Вы позвонили именно мне?
- А Вы думаете, кому я должен был позвонить, увидев в телефонной книге Спичкину Пламенею Каминовну?! А? Пламенея! 
- Я Вас не слышу!
- Почему? 
- У меня сера в ушах.
- Ни в коем случае не подносите ухо к открытому огню, а то придётся пожарных вызывать!
- А как Вас вызвать?
- По телефону.
- Он у меня занят – я с Вами разговариваю.
- Значит, Ваши уши погибнут…
- Ой! Я чувствую огонь. Это пламя нежности горит во мне во всю. Во мне зажглась любовь, я пылаю от страсти!
- Я еду!
- Хорошо. Но если будете задерживаться – перезвоните на всякий пожарный…


БУДЬТЕ ДОБРЫ

Благодарность от 1 участник
Владимир Ильич

#2898 ОФФЛАЙН   vиктор

vиктор

    Статский советник


  • VIP
    • ID: 4 854
  • 1 725 сообщений
    • Онлайн: 58д 10ч 42м
  • 1006 спасибо
  • 2 550 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено Вчера, 03:07

...

 

Прикрепленные изображения

  • image.jpg

  • Петр_Т это нравится





Темы с аналогичным тегами СЭОТ, Курилка, Юмор

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей


Количество пользователей, прочитавших эту тему: 676

Пользователей онлайн: 20 (за последние 15 минут)

0 пользователей, 20 гостей, 0 анонимных пользователей   (Полный список)

Заказ рекламы на СЭОТ
Яндекс.Метрика Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru