Перейти к содержимому


Фотография
* * * * - 2 Голосов

Давайте Посмеемся, Что Ли, Ведь Все Так Грустно...

СЭОТ Курилка Юмор

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2957

#2881 ОФФЛАЙН   Scar

Scar
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 15.05.2018 - 15:24

Слабонервным не заходить...

https://otvet.mail.r...stion/189462967



Благодарность от 1 участник
Владимир Ильич

#2882 ОФФЛАЙН   Самарчанка

Самарчанка

    Штатс-секретарь


  • VIP
    • ID: 888
  • 16 643 сообщений
    • Онлайн: 167д 2ч 41м 2с
  • 6953 спасибо
  • 61 184 баллов
  • Знаки отличия

            
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 19.05.2018 - 06:54

Животные проказники

 

Прикрепленные изображения

  • Барсик, обедать.jpg
  • Вот так котик.jpg
  • Кухня там.jpg
  • Мотаю нервы.jpg
  • Не кусается.jpg
  • Не реви, я не на долго.jpg
  • Нет, не сплю.jpg
  • Он не сдается.jpg
  • Становись отважным.jpg
  • Я её поймал.jpg

  • Елена111 это нравится

НОУ «Бизнес-Эксперт»  Говорю, что думаю, и думаю, что говорю


#2883 ONLINE   andrewgis

andrewgis

    Титулярный советник


  • Коллежский асессор
    • ID: 877
  • 399 сообщений
    • Онлайн: 37д 2ч 16м 6с
  • 156 спасибо
  • 468 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 19.05.2018 - 21:38

Нафига в Приложении N 6 к Методике  N 33н "Перечень наркотических анальгетиков" 1-я и 8-я позиция - кодеин - 2 раза одно и то же - для тупых нас , для тупых нас,  чтоб не рассляблялись, чтоб не рассляблялись, и ваще, и ваще вы все достали, достали, но без вас, без вас мы жить не можем, не можем, ибо показатели никак, никак, повысить мы не сможем, не сможем, не сможем... и ПОЭТОМУ СЕЙЧАС МЫ ВАС ПОИМЕЕМ ДВА РАЗА - ЧЕРЕЗ РА, а ПОТОМ через ГИТ - есть такие эрогенные зоны у вас, у вас, это точно есть, КВА сказал...система фгисобук, фгисобук.....

Сообщение отредактировал andrewgis: 19.05.2018 - 21:46


#2884 ОФФЛАЙН   vиктор

vиктор

    Статский советник


  • VIP
    • ID: 4 854
  • 1 816 сообщений
    • Онлайн: 60д 7ч 38м 57с
  • 1030 спасибо
  • 2 641 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 25.05.2018 - 11:24

С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.

Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?

— На три не знаю, но натяну — точно.

Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.

Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.

В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.

Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

Удваивается не в четыре, а в три раза!

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

Закройте рот! С той стороны.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.

Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.

Я буду привирать, а вы помогайте.

Написать такое язык не поворачивается.

Теперь все ясно, кроме сути дела.

Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

Изображение свинарки, надоившей много молока.

Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!

Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.


  • Самарчанка и Заведующая это нравится

Благодарность от 1 участник
Самарчанка

#2885 ОФФЛАЙН   Scar

Scar
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 27.05.2018 - 08:20

image.jpg
  • Елена111 это нравится

#2886 ОФФЛАЙН   vиктор

vиктор

    Статский советник


  • VIP
    • ID: 4 854
  • 1 816 сообщений
    • Онлайн: 60д 7ч 38м 57с
  • 1030 спасибо
  • 2 641 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 27.05.2018 - 15:13

:)

 

 

Прикрепленные изображения

  • 9865046_900.jpg

  • Алексей Шевченко, Соратник, Заведующая и еще 1 это нравится

#2887 ОФФЛАЙН   gefest

gefest


  • Тайный советник
    • ID: 175
  • 1 205 сообщений
    • Онлайн: 33д 8ч 47м 52с
  • 579 спасибо
  • 1 546 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 07.06.2018 - 15:29

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии...
Не срослось, господа автомобилисты!

 

 

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

 


Спешите делать добрые дела, Вам это обязательно зачтется...и словно оттолкнувшись от стекла к Вам ваша доброта вернется!

#2888 ОФФЛАЙН   Сергей

Сергей
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 07.06.2018 - 17:34

Отец читает сыну сказку на ночь: — "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"... — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Очень грустный анекдот, так как описывает нашу реальность. Сейчас такой бедный язык у молодежи, что приходится иногда в роль этого папы вступать и объяснять значение элементарных слов. Так и хочется иногда сказать - жертвы российской  ЕГИ. Может им льготы какие-нибудь дать. Ну, раз в квартал книгу бесплатно выдавать из школьного списка. Чаще не надо. Все равно не прочтут.


  • Морозова это нравится

НИИ Охраны Труда СПб  «А голова предмет темный и исследованию не подлежит»


#2889 ОФФЛАЙН   Очкарик

Очкарик

    Корабельный секретарь


  • Корабельный секретарь
    • ID: 8 748
  • 52 сообщений
    • Онлайн: 18д 1ч 30м 27с
  • 1 спасибо
  • 137 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 07.06.2018 - 18:47

Старенькое, но.... Давайте Посмеемся, Что Ли, Ведь Все Так Грустно

https://yandex.ru/vi...051471586659578



#2890 ONLINE   Ай-болид

Ай-болид

    Статский советник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 854 сообщений
    • Онлайн: 84д 8ч 39м 4с
  • 276 спасибо
  • 2 514 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 24.06.2018 - 09:54

На празднике в Кремлёвском дворце было шумно — бурановские бабушки, перевязанные георгиевскими лентами, танцевали тверк, симфонический оркестр играл мурку, солировал какой-то бодрый поп, в такт потряхивая кадилом, хор МВД рвал гусли и матрицу в тряпки.

Вселенная содрогалась. В зал, гремя брильянтами и скрепами на коронах, вошли представители пенсионного фонда в камзолах, созданных из 560 тысяч австралийских золотых монет. Глава пенсионного фонда залез на трибуну, махнул скипетром и громогласно изрек:
— Друзья, в это непростое время, когда лютует кризис, и всем нам — нелегко, мы принимаем непростые решения. В день социального работника мне хочется ещё раз сделать акцент на том, что простые люди это соль земли, мы трудимся на их благо, они- наше всё! Мы не можем так рано отпускать людей на пенсию, они ощущают себя брошенными и ненужными, чахнут и умирают в муках от безделья, продлим пенсионный возраст до ста двадцати лет!

Раздались громкие аплодисменты, кто-то в углу тихонечко блевал черной икрой.

Послышались залпы роскошного салюта за окном, с потолка на атласных алых лианах свисали голые Джей Ло, Шарлиз Террон и Кристина Агилера, слово взял министр труда и социальной защиты:
— Дамы и господа, я рад всех вас приветствовать здесь в этот праздник. Как здорово, что все мы тут — простые рабочие люди, вот так, бесхитростно, в кругу друзей обсуждаем насущные проблемы. Наша страна имеет великое множество ресурсов. Но главный ресурс — люди. Люди, которые имеют необыкновенный потенциал и могут жить до ста двадцати лет. Ради их блага мы увеличим пенсионный возраст, цены, налоги и штрафы, ибо…
Снова раздались громкие аплодисменты, кто-то шлёпнул официантку по заду и довольно крякнул.

С баяном вышел Газаев и запел заздравную Путину, в которой призывал править царя до ста двадцати лет, все сорвались с петель и пустились в пляс, Лепс, Басков, Меладзе и Бузова кружили в вальсе министров здравоохранения, образования и начальника транспортного цеха. Безудержное веселье достигло пика. В зал внесли легкие закуски: Посередине закусочного зала стоял невероятный стол коринфской бронзы с роскошными золотыми блюдами, в которых лежали жареные слоны и жирафы, погруженные в мед и посыпанные маком. Чуть левее, среди фаршированных фламинго и тушёных носорогов лежали жареные колбаски из новорожденных вомбатов на серебряной жаровне, павлиньи яйца в томате и перепелиные язычки. Министр соц развития сказал строго:
— Я — на диете. — И скромно положил себе в тарелочку почки черепахи в собственном соку, зайцев в перьях, вепря с корзиночками из теста, матку неопоросившейся свиньи,
тушёную акулу, трёх краснобородок и запеченного в слоне львёнка.

— В это нелёгкое время аппетита нет никакого. — Добавил чиновник и протяжно рыгнул.

— А если народ не доживёт до ста двадцати лет-то? Для кого тогда все эти повышения? Ведь мрут у нас люди массово после шестидесяти… — Вдруг спросил шёпотом за столом полковник Миркин.
— Значит, будем откапывать и делать первое внушение, медицина не стоит на месте, ради такого дела и вакцину какую можно изобрести, дарующую долгие лета, нехай работают, arbeit macht frei, труд делает свободным. Это тост! — Громко крикнул кто-то из министров, шумно втянул белую полоску со стола ноздрями, зажмурился и заливисто заржал.


  • Заведующая, Очкарик и Елена111 это нравится
БУДЬТЕ ДОБРЫ

#2891 ОФФЛАЙН   gefest

gefest


  • Тайный советник
    • ID: 175
  • 1 205 сообщений
    • Онлайн: 33д 8ч 47м 52с
  • 579 спасибо
  • 1 546 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 27.06.2018 - 11:03

Отправлено 26.01.2011 - 10:37 Коллеги! По-моему, назрела необходимость в разрядке... Мы все настолько замотаны, издерганы, выжаты совместной борьбой всех против всех и всех вместе - против государства, что нужно иметь какую-нибудь отдушину. Поскольку мы все прописаны на этом форуме, то и отдушину, мне кажется, логично создать именно здесь. Все смешное, необычное, веселое, удивительное, с чем сталкиваемся и по жизни, и по работе, - все давайте сюда. Хоть посмеемся вместе, а то все почему-то так грустно...

 

Прошло 7 лет !!!!! Что изменилось  в борьбе всех против всех и всех вместе - против государства? Н И Ч Е Г О !

Очевидно крен произошел настолько сильный, что нужны десятилетия чтобы выровняться. А может так и будет так и привыкнем  ......на износ, на нервный срыв


  • Елена111 это нравится
Спешите делать добрые дела, Вам это обязательно зачтется...и словно оттолкнувшись от стекла к Вам ваша доброта вернется!

#2892 ОФФЛАЙН   vиктор

vиктор

    Статский советник


  • VIP
    • ID: 4 854
  • 1 816 сообщений
    • Онлайн: 60д 7ч 38м 57с
  • 1030 спасибо
  • 2 641 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 28.06.2018 - 08:32

А может так и будет так и привыкнем 

 

 - Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут...

Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.

:)


  • gefest, Алексей Н-ск и Елена111 это нравится

#2893 ОФФЛАЙН   Самарчанка

Самарчанка

    Штатс-секретарь


  • VIP
    • ID: 888
  • 16 643 сообщений
    • Онлайн: 167д 2ч 41м 2с
  • 6953 спасибо
  • 61 184 баллов
  • Знаки отличия

            
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 28.06.2018 - 19:08

Иногда прислушиваться к старшим надо...

Прикрепленные изображения

  • А дед предупреждал....jpg

НОУ «Бизнес-Эксперт»  Говорю, что думаю, и думаю, что говорю


#2894 ОФФЛАЙН   Сергей

Сергей
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 28.06.2018 - 19:24

Прикрепленные изображения

Земля русская всех принимала,  примет и ... переработает. И поляков, и шведов, и французов, и британцев, японцев, австрийцев, чехов, немцев, испанцев, венгров. Ей разницы нет. Страна Россия не всех гостеприимно встречает, особенно тех, кто с мечом.


НИИ Охраны Труда СПб  «А голова предмет темный и исследованию не подлежит»


#2895 ONLINE   Ай-болид

Ай-болид

    Статский советник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 854 сообщений
    • Онлайн: 84д 8ч 39м 4с
  • 276 спасибо
  • 2 514 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 06.07.2018 - 19:57

Диалог в богато украшенной спальне:
- Вазочку хочу!
- Какую вазочку?
- Вон, дядька лысый в телевизоре держит!
- Алина, этот дядька президент ФИФА Джани Инфантино...
- Мне всё равно! Я вазочку хочу!
- Алина, это не вазочка, это кубок мира!!!
- Мне всё равно! Почему у него есть, а у меня нет! Кто он такой? Какой-то Фифа инфантильный, а у него такая красивая вазочка! Купи!!!
- Блин... Это кубок мира, его выиграть нужно, его нельзя купить!
- Вова, ты сам то слышал, что сейчас сказал?! Ну, Вооова.... Ну, купи...
- Дай посчитаю... Это ж 6 матчей, по тридцать человек, в среднем по ляму зелени... Мммм... Плюс минус... Лямов триста твоя вазочка потянет...
- Фигня, Вовочка! Зато всей стране какая радость!!! А мне... вазочка))


БУДЬТЕ ДОБРЫ

Благодарность от 1 участник
Самарчанка

#2896 ONLINE   Ай-болид

Ай-болид

    Статский советник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 854 сообщений
    • Онлайн: 84д 8ч 39м 4с
  • 276 спасибо
  • 2 514 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 10.07.2018 - 13:11

Я имею Вам кое-что сказать…

 


Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
И шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
***
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Вы шо, с мозгами поссорились?
***
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
***
Щаз я сделаю вам скандал, и вам будет весело.
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Зять — это инородное тело в доме…
***
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Фима, не расчесывай мне нервы…
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
***
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

 

***
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
***
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
***
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хочите.
***
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек…Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
***
— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***
Не делай мине беременную голову!
***
Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
***
Я готов послушать за вашу просьбу.
***
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?


  • Самарчанка и vиктор это нравится
БУДЬТЕ ДОБРЫ

Благодарность от 1 участник
Самарчанка

#2897 ONLINE   Ай-болид

Ай-болид

    Статский советник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 854 сообщений
    • Онлайн: 84д 8ч 39м 4с
  • 276 спасибо
  • 2 514 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 10.07.2018 - 16:40

Пожарный

 

- Алло! Это пожарный!
- Нет, это - квартира.
- Нет. Я говорю, что я - пожарный!
- Но у меня нет пожара. Почему Вы мне звоните? 
- Девушка! Если бы у Вас был пожар, то звонили бы Вы мне!!!
- Вы очень умный пожарный.
- Да. У меня даже каска есть, чтоб беречь мой ум! Вы, наверное, девушка, очень красивая?
- Я такая же красивая, как Вы - умный!
- Девушка, Вы мне льстите!
- Я Вам не льщу. Я Вас предупреждаю.
- Девушка, Вы такая – предупредительная! А давайте с Вами познакомимся, а то странно, что вы разговариваете с незнакомым мужчиной по телефону.
- Давайте.
- Я - пожарный.
- А я – девушка.
- Ну вот! Так уже лучше.
- Что же Вы раньше молчали?
- Вы думаете: у Вас был монолог?
- Уважаемый пожарный, а почему Вы позвонили именно мне?
- А Вы думаете, кому я должен был позвонить, увидев в телефонной книге Спичкину Пламенею Каминовну?! А? Пламенея! 
- Я Вас не слышу!
- Почему? 
- У меня сера в ушах.
- Ни в коем случае не подносите ухо к открытому огню, а то придётся пожарных вызывать!
- А как Вас вызвать?
- По телефону.
- Он у меня занят – я с Вами разговариваю.
- Значит, Ваши уши погибнут…
- Ой! Я чувствую огонь. Это пламя нежности горит во мне во всю. Во мне зажглась любовь, я пылаю от страсти!
- Я еду!
- Хорошо. Но если будете задерживаться – перезвоните на всякий пожарный…


БУДЬТЕ ДОБРЫ

Благодарность от 1 участник
Владимир Ильич

#2898 ОФФЛАЙН   vиктор

vиктор

    Статский советник


  • VIP
    • ID: 4 854
  • 1 816 сообщений
    • Онлайн: 60д 7ч 38м 57с
  • 1030 спасибо
  • 2 641 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 17.07.2018 - 15:07

...

 

Прикрепленные изображения

  • image.jpg

  • Регион 25 и Петр_Т это нравится

#2899 ОФФЛАЙН   Самарчанка

Самарчанка

    Штатс-секретарь


  • VIP
    • ID: 888
  • 16 643 сообщений
    • Онлайн: 167д 2ч 41м 2с
  • 6953 спасибо
  • 61 184 баллов
  • Знаки отличия

            
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 23.07.2018 - 19:43

У Кремля есть секретный алгоритм на Трампа. Фельетон-утечка

20.07.2018
 

Игорь Романович, автор блога Green Tea

На совместной пресс-конференции с Путиным в Хельсинки Трамп заявил, что не видит доказательств российского вмешательства в выборы в США. А уже на следующий день он заявил, что Россия все-таки вмешалась в выборы, чем немало озадачил общественность.


Мы связались с нашим анонимным источником в администрации президента, чтобы выяснить, как президент России воспринял такой неожиданный поворот? 
"Нормально воспринял, — сухо ответил наш источник.  — Никакой неожиданностью для него это не стало. Более того, он точно знал, что в понедельник Трамп скажет, что Россия не вмешивалась, а во вторник — что вмешивалась".
 

На наше удивление, как такое может быть, источник пояснил, что ведущими российскими математиками был разработан специальный алгоритм поступков Трампа под кодовым названием "Семь пятниц". И теперь с его помощью мы можем точно вычислять, что, где и когда заявит президент США, еще до того, как он сам это поймет. Например, вычисления показали, что на пресс-конференции в Хельсинки Трамп захочет увидеть сервер демократов и получить футбольный мяч, и так оно и случилось.

Мы спросили, о каких следующих шагах Трампа говорит секретный алгоритм, на что источник ответил, что больше он ничего не скажет, так как все-таки надеется дожить до пенсии.
Мы связались с нашим источником в Белом доме — тамошним дворецким, который служит уже пятый президентский срок. Мы регулярно передаем ему старые советские подшивки журналов "Юный техник" и  "Техника — молодежи", которые он удачно сбывает Илону Маску за неплохие деньги, взамен снабжая нас инсайдами о жизни самых могущественных людей Вселенной.

 

1523826215.jpg
Источник шепотом сказал, что мистер Трамп очень, очень загадочный человек, после чего поведал много чего интересного.

Например, когда Меланья говорит ему утром: "Как спалось, Донни?", он отвечает: "Отлично, дорогая!", но на следующий день может запросто ответить: "Я не Донни. Ты ошиблась, солдатка", ввергнув супругу в слезы.

Или может месяц делать вид, что не узнает дочь Иванку, а потом внезапно сообщить ей, что он ее отец, хрипло дыша через специальный черный фильтр. Бедняжка потом долго приходит в себя, а ее любящий супруг в очередной раз тихонько рвет заявление о разводе.
Может подписать указ о постройке стены на границе с Мексикой, а на следующий день заявить, что мексиканцы отличные парни и нужно наводить с ними мосты.


В итоге на границе с Мексикой уже стоят три моста с баннерами "Мексиканцы, добро пожаловать в США!", четыре участка стены с колючей проволокой и надписями "Мексиканцам вход строго воспрещен!", а трое подрядчиков и два генерала уже покончили жизнь самоубийством.

Может сказать, что лидер Северной Кореи — маленький противный рокетмэн, а завтра — что Ким славный малый со своей точкой зрения.

Бедняга Маккейн от такого слег уже окончательно и лишь изредка приходит в себя, чтобы рассказать, как упоительны в России ПВО.

Мы поблагодарили наш источник, сообщив, что книга "Незнайка на Луне" с ее схемой лунной ракеты ему уже выслана, на что тот радостно ответил, что Илон будет счастлив и заплатит высокую цену.
После общения с дворецким нам стало ясно, почему наш источник в АП ничего нам больше не сказал. Просто они там уже точно знают, когда Трамп внезапно вернет Аляску и попросится в ОДКБ. 


Источник здесь
РИА Новости https://ria.ru/analy...1524972770.html

  • Ай-болид это нравится

НОУ «Бизнес-Эксперт»  Говорю, что думаю, и думаю, что говорю


Благодарность от 1 участник
Айболит

#2900 ONLINE   Ай-болид

Ай-болид

    Статский советник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 854 сообщений
    • Онлайн: 84д 8ч 39м 4с
  • 276 спасибо
  • 2 514 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 29.07.2018 - 22:52

Из писем новобранца

Dear Mom!
Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели: они вмешались в наши выборы, а также отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое Корпус морской пехоты США. Как приеду на место, обязательно тебе напишу.
Твой сын Коди.
***
Dear Mom!
Вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес. Это хорошо, так как все русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс. Посреди леса стоит настоящая вилладж.
Она раньше была иракская, а теперь ее переделали в русскую, только кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на Черном море тоже есть пальмы, так что все в порядке - ведь скоро мы будем и там. Недалеко от вилладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра нам пообещали сюрприз, и я тебе о нем обязательно расскажу.
Твой сын Коди.
* * *
Dear Mom!
Ого! Представь, у нас будет настоящая массовка! Оказывается, военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они изображали русских солдат и мирных жителей вилладжа. Кстати, по-русски "вилладж" — это "дьеревна". Все будет как в настоящем голливудском блокбастере! Твой сын теперь Брюс Уиллис! Правда, круто?
Статистов около тридцати, все эмигранты - водители, строители, продавцы, айтишники, пара преподавателей, несколько женщин, а одна даже с маленькой дочкой лет пяти. Для кого-то сто баксов в день — хорошие деньги, а кто-то пошел просто из любопытства.
На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки — все как в настоящей России. Мы с парнями просто обхохотались, глядя на этих клоунов.
Завтра у нас начинаются тренировки. Обязательно расскажу о впечатлениях!
Твой сын Коди.
* * *
Dear Mom!
Это было просто здорово! Три наших взвода ворвались в эту дьеревну с трех сторон как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к зачистке. Двое стояли по бокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две гранаты, отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через окна.
Женщины-статистки кричали по-русски "Спасите!", все было в дыму, звучала какая-то русская музыка и сильно воняло навозом. Господи, и как эти русские живут в таких условиях? Да они просто свиньи!
В общем, развлеклись мы здорово. Капрал Джонс для хохмы дал очередь холостыми над несколькими статистками — они испугались, а мы чуть животики не надорвали от смеха.
Твой сын Коди.
* * *
Dear Mom!
Сегодня мы отрабатывали тактику антипартизанской борьбы. Мужчины-статисты попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять время и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через громкоговоритель объявили, что если статисты-"партизаны" через три минуты не выйдут, то мы подожжем сарай.

Никто не вышел.
Тогда капрал Джонс привел девочку-статистку, отобрал у нее плюшевого мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка следующая.
Но мне кажется, ма, что Джонс перестарался.
Девочка расплакалась, и тут вышел один статист — какой-то щуплый тип в очках. Он молча подошел к нашему капралу и врезал ему в челюсть прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как оказалось, еще работал вполне исправно. Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце и упали примерно в двух метрах от того места, где рухнул сам капрал.
Мы все стояли как громом пораженные, ма. Взять и ударить вооруженного двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь без чести и совести. А тут еще та девочка подошла к бесчувственному телу капрала и пару раз радостно пнула его ногой по ребрам. Где они их всех набирали — в джунглях Сибири?
Бойфренд нашего капрала взвизгнул, выхватил свой кольт, заряженный боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого. Но не попал, так как из-за слез у него потекла тушь.
Зато изо всех щелей на нас кинулись статисты с каким-то страшным криком "Рра!" — или "Юра!" - я не успел толком расслышать, так как что-то сильно ударило меня по каске, и я потерял сознание. Когда очнулся, было уже темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы. Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает и что-то тревожно шевелится в кустах. Мне страшно, ма. Я хочу домой, в Калифорнию.
Твой сын Коди.
* * * 
Dear Mom!
Товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету, и у меня есть минутка, чтобы тебе написать. Служу я хорошо. Капрал Джонс тоже в порядке, он стоит на тумбочке и громко кричит "Шмирно!", если в казарму входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса.
Весь день у нас теперь расписан по минутам. То покраска травы, то подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с песнями. Я уже выучил песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".
Один из трех взводов всегда окапывается на плацу. Норматив пять минут, окоп в полный профиль, кто не укладывается — идет надувать колеса хамви без насоса. Но это все равно лучше, чем накачивать ручным насосом танковые катки, чтобы танк ездил мягче.
У меня для тебя хорошие новости! Командование Корпуса морской пехоты, наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами, и нас всех отпустят в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как тридцать гражданских взяли в плен двести морских пехотинцев. Им еще пообещали заплатить, а той девочке подарят трех плюшевых медведей и пять кукол Барби. Она, кстати, подружилась с капралом Джонсом и часто носила ему конфеты, когда он плакал на своей тумбочке. Русские оказались добрыми людьми — мы все живы и здоровы, спасибо им за это.
Так что скоро у меня дембель! Я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом.
До скорой встречи, ма!
Твой сын, дух первого месяца службы, Коди.


  • Don Tortil это нравится
БУДЬТЕ ДОБРЫ

#2901 ONLINE   Ай-болид

Ай-болид

    Статский советник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 854 сообщений
    • Онлайн: 84д 8ч 39м 4с
  • 276 спасибо
  • 2 514 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 31.07.2018 - 08:29

Министерство обороны опубликовало на сайте нормативных правовых актов проект приказа о перечне транспортных средств, которые гражданское население обязано по первому требованию передать армии. Если Сергей Шойгу поставит свою подпись, каждое авто, независимо от проходимости и комфорта, надо будет поставить на учет в военкомате. Поэт Андрей Орлов (Орлуша) откликнулся на злобу дня фантазией о проводах автомобилей в армию:

На столе — салаты и компоты,
Водка есть, её мы тоже пьём.
Провожаем в армию «Тойоту».
Дружно провожаем, всем селом.

 

Битая, с коробкой-автоматом,
Двадцать лет, ещё бы жить и жить! По повестке из военкомата
Уезжает Родине служить.
Вон в неё детишек поналезло
Вспоминать, как ездили на пляж.
Ей пора машиной стать полезной,
Белый цвет сменить на камуфляж.
Так и вижу: вот она в колонне,
Впереди — комбат на BMW,
Мчит, рыча, готова к обороне,
Фрицам преграждает путь к Москве.
…У соседа — новенькая «Мазда»,
Отдавать такую жаль до слёз!
Так сосед вчера её «отмазал».
Справка! Плоскостопие колёс!


  • gefest, Самарчанка и Соратник это нравится
БУДЬТЕ ДОБРЫ

Благодарность от 1 участник
Самарчанка

#2902 ONLINE   Ай-болид

Ай-болид

    Статский советник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 854 сообщений
    • Онлайн: 84д 8ч 39м 4с
  • 276 спасибо
  • 2 514 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 01.08.2018 - 17:58

Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.
***
Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А с возрастом обабилась.
***
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.
***
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.
***
Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару. Налицо был явный перебор.
***
Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.
***
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..
***
Будучи первым, камень страдал больше всех. Его всегда закладывали.
***
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.
***
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный военно-пулевой роман.
***
Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.

 

***
Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке: " Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу".
***
Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.
***
В деле с нефтью копали глубоко. В итоге нефть приговорили к вышке.
***
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
***
Дубовая бочка долго хранила невинность, потому что с детства была обручена.
***
У колокола был хорошо подвешен язык. Но при более близком знакомстве стало ясно - пустозвон!
***
Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.
***
Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание.
***
Спаянный коллектив шпрот в масле сдружился с подобным коллективом бычков в томате на почве единых консервативных взглядов.
***
Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове.


БУДЬТЕ ДОБРЫ

#2903 ОФФЛАЙН   Алексей Шевченко

Алексей Шевченко
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 03.08.2018 - 07:55

https://cs7.pikabu.r...59167874157.jpg


  • Петр_Т это нравится

Благодарность от 1 участник
Петр_Т

#2904 ONLINE   Ай-болид

Ай-болид

    Статский советник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 854 сообщений
    • Онлайн: 84д 8ч 39м 4с
  • 276 спасибо
  • 2 514 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 05.08.2018 - 19:51

Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!»

Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!!

Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!!

25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.

Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в больнице, он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы, конечно, подумали, что это Артур стал тем выдающимся врачом!!! Но это не так! Так не бывает.


БУДЬТЕ ДОБРЫ

#2905 ОФФЛАЙН   Сергей

Сергей
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 05.08.2018 - 20:30

Вы, конечно, подумали, что это Артур стал тем выдающимся врачом!!! Но это не так! Так не бывает.

Как раз так бывает часто. Из класса вечных троечников с их постоянной борьбой за выживание, умением рисковать и предвидеть последствия, а значит с умением бороться, и выходят самые крутые профессионалы.


НИИ Охраны Труда СПб  «А голова предмет темный и исследованию не подлежит»


#2906 ONLINE   Ай-болид

Ай-болид

    Статский советник


  • Статский советник
    • ID: 6 361
  • 1 854 сообщений
    • Онлайн: 84д 8ч 39м 4с
  • 276 спасибо
  • 2 514 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 05.08.2018 - 20:37

Как раз так бывает часто. Из класса вечных троечников с их постоянной борьбой за выживание, умением рисковать и предвидеть последствия, а значит с умением бороться, и выходят самые крутые профессионалы.

А непроходимые тупицы остаются тупыми, и с кучей комплексов.
БУДЬТЕ ДОБРЫ

#2907 ОФФЛАЙН   Сергей

Сергей
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 06.08.2018 - 04:49

Вот только, непроходимые тупицы остаются тупыми, и с кучей комплексов.

И опять Вы не правы. Если Вы о людях с порок умственного развития от олигофрена до дебила, то это это болезнь и смеяться над ними грех. Как не принято у нормальных людей смеяться над уродством. А остальных нельзя отнести к "непроходимым тупицам". Мы все тупили понемногу, когда-нибудь и в чем-нибудь.


НИИ Охраны Труда СПб  «А голова предмет темный и исследованию не подлежит»


#2908 ОФФЛАЙН   vиктор

vиктор

    Статский советник


  • VIP
    • ID: 4 854
  • 1 816 сообщений
    • Онлайн: 60д 7ч 38м 57с
  • 1030 спасибо
  • 2 641 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 06.08.2018 - 05:43

....

Прикрепленные изображения

  • image.jpg

  • Ай-болид это нравится

Благодарность от 1 участник
Айболит

#2909 ОФФЛАЙН   серегин

серегин

    Титулярный советник


  • Коллежский советник
    • ID: 890
  • 461 сообщений
    • Онлайн: 33д 19ч 2м 44с
  • 140 спасибо
  • 503 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 06.08.2018 - 07:48

Воскресенье дождь. Скучно. И никаких праздников. Жаль, что день химика в мае. А так бы после моряков и десантников наполнили бы улицы странные люди...
Я даже представил себе, как утром кричу дочке - халат парадный не надо, в старом лабораторском пойду, там так красиво дырочки прожглись, набор реактивов в ранец и в руки штатив с пробирками...
И сотрясала бы тихие улочки залихватская песня 
- Рааасплескалась кислота, раааасплескалась, по халатам разлилась....
А в парках сидели изможденные худые бородатые люди развивали бы по мензуркам ровно по сто миллилитров С2Н5ОН, запивали бы дистиллированной Н20.... и колбу об голову  - хрясь
И вспоминали бы...



#2910 ONLINE   avsha

avsha

    Титулярный советник


  • Титулярный советник
    • ID: 7 151
  • 499 сообщений
    • Онлайн: 68д 4ч 35м 21с
  • 70 спасибо
  • 558 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 06.08.2018 - 08:44

Воскресенье дождь. Скучно. И никаких праздников. Жаль, что день химика в мае. А так бы после моряков и десантников наполнили бы улицы странные люди...
Я даже представил себе, как утром кричу дочке - халат парадный не надо, в старом лабораторском пойду, там так красиво дырочки прожглись, набор реактивов в ранец и в руки штатив с пробирками...
И сотрясала бы тихие улочки залихватская песня 
- Рааасплескалась кислота, раааасплескалась, по халатам разлилась....
А в парках сидели изможденные худые бородатые люди развивали бы по мензуркам ровно по сто миллилитров С2Н5ОН, запивали бы дистиллированной Н20.... и колбу об голову  - хрясь
И вспоминали бы...

А еще в арбузы шприцами заливали бы водку, и потом их потребляли бы в парках на праздник.

И всякие химические фокусы можно было бы показывать для публики и коллег. 







Темы с аналогичным тегами СЭОТ, Курилка, Юмор

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей


Количество пользователей, прочитавших эту тему: 691

Пользователей онлайн: 61 (за последние 15 минут)

4 пользователей, 57 гостей, 0 анонимных пользователей   (Полный список)


QWERTY, Синее море, andrewgis, Барн

Заказ рекламы на СЭОТ
Яндекс.Метрика Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru