Перейти к содержимому


Фотография
* * * * - 2 Голосов

Бизнес советы, байки, истории из жизни.

Бизнес советы, байки, истории из жизни.

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 224

#1 ОФФЛАЙН   ZLODEI

ZLODEI

    Статский советник


  • VIP
    • ID: 830
  • 1 996 сообщений
    • Онлайн: 107д 3ч 33м 56с
  • 1873 спасибо
  • 2 591 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 05.02.2014 - 20:02

*
Популярное сообщение!

Десятка полезных бизнес-притч



Притчи и рассказы с неожиданными финалами и мудростью, спрятанной глубоко внутри, впечатляют намного больше, нежели просто умные мысли и цитаты. В этом материале 10 бизнес-притч, остроумные и беспощадные сюжеты которых помогут вам как в решении деловых проблем, так и в преодолении трудностей, связанных лично с вами…

Жена и сосед



Муж заходит в душ в то время, как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.

— Кто это был? — спрашивает муж.
— Боб — отвечает жена.
— Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Священник и монахиня



Как-то раз священник предложил монахине подвезти ее до дома. Сев в машину, она закинула ногу за ногу так, что обнажилось бедро. Священнику с трудом удалось избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит:

— Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
— Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник извиняется:
— Простите, сестра, но плоть слаба.

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Бухгалтер, секретарша, менеджер и Джинн



Бухгалтер, секретарша и менеджер пошли обедать и нашли античную лампу. Ни на что не надеясь, они потерли ее, и к своему удивлению увидели перед собой Джинна, заявившего:
— Я исполню по одному желанию каждого из вас.
— Я первая, я первая! — закричала секретарша — Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем — и исчезла.
— Теперь я, теперь я! — говорит бухгалтер — Хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни — и тоже исчез.
— Теперь твоя очередь, — говорит Джинн менеджеру.
— Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.

Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.

Орел и кролик



Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:
— А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
— Конечно, почему нет, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Два торговца обувью в Африке



Крупная обувная компания отправила в командировку в Африку продавца. Через неделю он в телеграмме начальству написал следующие слова:
«Забирайте меня отсюда. Нет никаких перспектив. Здесь все ходят босиком!»
Через некоторое время компания решила предпринять еще одну попытку. Послали второго продавца.
«Это большая удача! — с восторгом написал второй, — Высылайте все, что есть, рынок практически не ограничен! Здесь все ходят босиком!»

Мораль: вещи сами по себе не бывают плохими или хорошими. Их делает такими наше отношение.

Главное — знать, куда ударить



Однажды на одной из английских фабрик вышел из строя паровой генератор. Каких только специалистов не приглашал фабрикант, но никто не смог его починить. И вот однажды пришел незнакомый человек и сказал, что может починить генератор. Фабрикант удивился, но решил дать мастеру шанс.

Аккуратно и методично тот начал простукивать различные участки машины, внимательно прислушиваясь к звукам, которые издавала металлическая поверхность. За десять минут он простучал датчики давления, термостаты, подшипники и соединения, где, как он предполагал, находится повреждение. Затем он подошёл к одному из коленчатых соединений и нанёс несильный удар молотком. Эффект был мгновенным. Что-то сдвинулось, и паровой генератор заработал.

Фабрикант долго благодарил мастера, и попросил его прислать счет, где были бы расписаны все виды работ. Вот что было написано в счете:
За десять минут простукивания — 1 фунт.
За знание того, куда нужно ударить — 9999 фунтов. Итого: 10000 фунтов.

Мораль: профессионализм — это не умение ударить, а умение ударить именно туда, куда нужно.

Мыши и кот



В одном большом доме жила мышиная семья. Много лет мыши жили счастливо и беззаботно, хозяйничали на кухне и съедали все, что могли найти.
Но в один совсем не прекрасный день пришла беда. Хозяева устали от мышиных набегов и завели кота. Кот хотел во что бы то ни стало доказать, чего он стоит, и стал гонять мышей по всему дому — вверх, на чердак, вниз, в подвал, и, к ужасу мышей, даже поймал и съел несколько их сородичей!

Тогда одна из мышей созвала экстренный совет, чтобы обсудить, как справиться с ситуацией. Так как мыши отличались прекрасными творческими способностями, они устроили «мозговой штурм» и придумали массу идей, как избавиться от кота: отравить, застрелить, до смерти напугать и так далее.

Наконец, заговорила самая умная мышь:
— Почему бы не привязать на шею коту колокольчик? Тогда мы всегда будем слышать, где он, и успеем убежать и спрятаться.

Все решили, что это чудесная идея, стали хлопать умную мышь по спине и поздравлять с таким творческим решением. Но вдруг, в разгар этих поздравлений, самая маленькая мышка, которая сидела в самом темном уголке и молчала, встала и подняла лапку.

— Можно вопрос? — робко пропищала она.
— Конечно, — сказал предводитель мышей, — спрашивай.
— Я думаю, что это прекрасная идея и все такое... И не хочу портить вам удовольствие, но... А кто из нас будет привязывать к коту колокольчик?

Мораль: Творческие идеи прекрасны. Но только если они продуманы до конца.

Скорпион и черепаха



Однажды скорпион попросил черепаху перевезти его через реку. Черепаха отказывалась, но скорпион все-таки ее уговорил.
— Ну, хорошо, — согласилась черепаха, — только дай слово, что ты меня не ужалишь.

Скорпион дал слово. Тогда черепаха посадила его на спину и поплыла через реку. Скорпион сидел смирно всю дорогу, но у самого берега больно ужалил черепаху.

— Как тебе не стыдно, скорпион? Ведь ты же дал слово! — закричала черепаха.
— Ну и что? — хладнокровно спросил черепаху скорпион. — Скажи, почему ты, зная мой нрав, согласилась везти меня через реку?
— Я всегда стремлюсь помочь каждому, такова уж моя природа, — ответила черепаха.
— Твоя природа — помогать всем, а моя — всех жалить. Я сделал ровно то, что делал всегда!

Мораль: приближая к себе необязательных и непорядочных людей, не обижайтесь, когда они вас подведут. У них такая природа. Если сомневаетесь в человеке — держитесь от него подальше. Не пускайте его в свою жизнь и в свой бизнес.

На чемпионате лесорубов



Задача двух лесорубов, канадца и норвежца, была такова: повалить как можно больше деревьев на своем участке леса. Времени давалось с восьми часов утра до четырех часов вечера.

В восемь утра раздался свисток и лесорубы заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услыхал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил усилия. В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу.

И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью конкурента. Так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу без перерыва.

Когда раздался сигнал об окончании соревнований, ровно в четыре часа дня, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане. Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл!

— Как это получилось? — спросил он норвежца. — Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я?! Это невозможно.
— На самом деле все очень просто, — прямо ответил норвежец. — Каждый час я останавливался на десять минут, чтобы наточить свой топор.

Мораль: Каждый раз, когда вы останавливаетесь и думаете над важными вопросами, вы точите свой «топор».

Индейка и бык



Индейка говорит с быком.

— Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил.
— Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ.

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.


  • gefest, Хмурый, EUGEN и 7 другим это нравится

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!


Благодарность от 4 участника(ов)
He-man , Вячес , Егор , Самарчанка

#2 ОФФЛАЙН   серегин

серегин

    Титулярный советник


  • Коллежский советник
    • ID: 890
  • 460 сообщений
    • Онлайн: 33д 15ч 43м 47с
  • 140 спасибо
  • 502 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 06.02.2014 - 08:50

Лично мне шеф поставил паны на месяц. Сильно расстроенный я открыл ежедневник и увидел запись внизу страницы: Ставьте перед собой нереальные цели, выполнив Вы будете очень сильно уважать себя, а если не выполните, ну и хрен с ними....они же нереальные. (быль)


  • EUGEN, Самарчанка и Еля_К это нравится

Благодарность от 1 участник
ZLODEI

#3 ОФФЛАЙН   ZLODEI

ZLODEI

    Статский советник

  • Автор темы

  • VIP
    • ID: 830
  • 1 996 сообщений
    • Онлайн: 107д 3ч 33м 56с
  • 1873 спасибо
  • 2 591 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 07.02.2014 - 17:22

Законы подлости.

 

 

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/


  • EUGEN это нравится

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!


Благодарность от 1 участник
Анатольевна

#4 ОФФЛАЙН   vиктор

vиктор

    Статский советник


  • VIP
    • ID: 4 854
  • 1 725 сообщений
    • Онлайн: 58д 10ч 48м 32с
  • 1006 спасибо
  • 2 550 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 07.02.2014 - 18:47

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

 

..так вот она в чем суть ФЗ о СОУТ ! :276:



#5 ОФФЛАЙН   ZLODEI

ZLODEI

    Статский советник

  • Автор темы

  • VIP
    • ID: 830
  • 1 996 сообщений
    • Онлайн: 107д 3ч 33м 56с
  • 1873 спасибо
  • 2 591 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 18.02.2014 - 15:57

В памятку - 10 главных приемов из книг по психологии

18 февраля, 14:50
1. Ответ на доброту, или эффект Бенджамина Франклина
История гласит, что Бенджамин Франклин однажды хотел завоевать человека, который не любил его. Этот человек искал редкую книгу, которая как раз была у Франклина. Бенджамин узнал об этом и одолжил ему эту редкую книгу, и когда она вернулась к владельцу, Бенджамин просто поблагодарил его. В результате этого они стали лучшими друзьями.



Как говорил Франклин: «Тот, кому однажды Вы сделали добро, готов ответить Вам добром значительно большим, чем Ваше...»

2. Просите больше, чем хотите получить
Этот эффект очень простой и сродни торгу на рынке. Эффект работает практически всегда. Вы обязаны завышать свои требования, если Вы нужны человеку. Сначала Вы, скорее всего, получите отказ. Не противьтесь, а дайте время. В 95% случаев, заинтересованный в Вас человек сам снова откликнется и предложит чуть меньше, чем Вы запрашивали, но при этом гарантированно выше, чем Вы закладывали изначально.

3. Навязанное желание помочь
Прием, очень похож на предыдущий. Для того, чтобы пробудить в человеке самостоятельное желание помочь Вам, попросите у него один раз то, на что он точно не пойдет. Получив отказ, Вы создали для себя человека, который считает себя обязанным Вам. Скорей всего, он не раз самостоятельно обратится к Вам с желанием помочь, ведь внутри у него будет чувство вины.

3. Имя человека как волшебный звук
Дейл Карнеги, автор работы «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», считает, что использование чьего-то имени во время разговора - невероятно сильный аргумент. Имя человека — самый приятный звук для него. Произнося его имя в положительном контексте, Вы значительно вырастаете в его глазах.

4. Лесть везде
Она есть везде и всегда. Для начала важно понять, что лесть должна выглядеть естественно, иначе она может принести больше вреда, чем пользы.

Если Вы льстите тому, кто имеет высокую самооценку, то у Вас больше шансов на удачу. Такие люди любят себя и любят лесть, при этом они не замечают её. А те, у кого низкая самооценка, видят в любых положительных оценках подвох и обман.


5. Зеркало
Хотите понравиться человеку — копируйте его. Люди с таким навыком считаются в обществе хамелеонами, со стороны заметно, как они постоянно меняются и подстраиваются под каждого в отдельности. Тем не менее, этот навык должен быть хотя бы немного развит, чтобы привлекать нужных Вам людей.

На этом принципе основана работа актеров-пародистов. Все знаменитости, которых пародировали с экранов ТВ, зачастую являются хорошими друзьями этих актеров.

6. Просите милости у уставшего
Когда кто-то устал, он более восприимчив ко всем просьбам. Причиной этого является то, что уставший человек устает не только физически, но и психически. Если начальник устал, то ему легко Вам разрешить доделать завтра, но доделать Вы должны обязательно и качественно. Это добавит Вам немного уважения в глазах босса. Ведь Вы сдержали слово.

7. Начинайте просить по мелочи
Всё просто, попросите немного вначале, и Вам откроют кредит доверия. По этому принципу люди попадают в зависимость от социальных движений. Например, вначале Вас просят поддержать акцию против вырубки леса, Вы поддерживаете, потом ещё раз и ещё. Мелочь, но Вы уже готовы дать больше. Вы готовы поддержать акцию против вырубки лесов в далекой Танзании или вступить в партию «зеленых» и вносить взносы.

8. Не исправляйте людей, когда они неправы
Карнеги также писал в своей знаменитой книге, что не стоить тыкать носом в явную ошибку человека, сразу после того, как Вы её нашли. Если хотите поменять точку зрения человека, то подходите к этому аккуратно. Даже если перед Вами неудачник, который винит в своих бедах кого угодно, кроме себя, не стоит кричать в лицо. Согласись с ним в данный момент и постепенно старайтесь поменять его точку зрения. Иначе Вы рискуете стать врагом номер один.

9. Повторяйте фразы и выражения нужных людей
Этот принцип сродни принципу «хамелеона», когда человек мимикой и жестами повторяет человека, в общении с которым он заинтересован. Слова могут ласкать слух, если они похожи на эхо. Надо произносить то, что человек уже произносил, то, что он слышал внутри своей головы.

10. Кивок +1
Ученые обнаружили, что когда люди кивают, слушая кого-то, они, скорее всего, склонны согласиться с ним. Они также обнаружили, что, когда кто-то кивает перед ним, человек, как попугай, повторяет. Тем самым кивок стимулирует согласие слушателя. Всё основано на нашем любимом принципе имитации...


Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!


Благодарность от 1 участник
Анатольевна

#6 ОФФЛАЙН   ZLODEI

ZLODEI

    Статский советник

  • Автор темы

  • VIP
    • ID: 830
  • 1 996 сообщений
    • Онлайн: 107д 3ч 33м 56с
  • 1873 спасибо
  • 2 591 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 19.02.2014 - 18:37

Как аутсайдеры олимпийские медали выиграли



Самые рьяные поклонники спорта наблюдают за Олимпийскими играми не только ради интереса, но и в надежде, что произойдёт что-то невероятное и из ряда вон выходящее. Заманчиво стать свидетелем того, как неудачник, воспользовавшись лазейкой в правилах или создавшейся ситуацией, одерживает неожиданную победу. Как ни странно, на Олимпиадах происходит немало подобных историй, которые доказывают, что человек способен на все, будучи достаточно упорным или в умеренной степени безумным, даже если никто не ждёт от него ничего подобного…

Брандт, Кляйн и Неизвестный Пацан

В 1900-м году Олимпийским играм было всего четыре года, и тогда они, само собой, ещё не были настолько популярны. Хотя в летние соревнования входили почти те же виды лёгкой атлетики, что и сейчас, правила были, мягко говоря, непродуманными.

Возьмём, к примеру, академическую греблю: в соревнованиях участвовали семь команд из принимающей страны, Франции, и только бельгийцы и голландцы оказались достаточно храбрыми, чтобы отправить на игры по одной своей команде.



Голландская команда надеялась выиграть в полуфинале, но оказалось, что их рулевой весит слишком много. Что нужно сделать, если вы проигрываете гонку из-за того, что один из членов вашей команды слишком жирный? Вы подбираете в лодку каких-то незнакомцев с улицы, вот что.

Это правда: Франсуа Брандт и Ролеф Кляйн вышли на улицы Парижа и в отчаянии попытались найти того, кто, а) не был толстым, б) знал, как управлять лодкой и в) был голландцем. Так никого и не найдя, гребцы сочли свои последние два требования необязательными, подобрали первого попавшегося французского мальчика лет 12-ти и взяли в свою лодку.

Удивительно, но малыш, как оказалось, знал, как управляться с вёслами, и вскоре сборная Голландии оставила ошарашенных французов далеко позади в их родных водах, и после ожесточённой гонки команда Голландии первой пересекла финишную черту. После вручения медалей и нескольких фотографий на память французский мальчик исчез предположительно в полном восторге — он же весь день играл в пиратов с иностранными дядьками, а ему за это дали золотую игрушку.



Тогда Олимпийский комитет не сильно заботился о том, кто входит в состав команды или о других подобных пустяках вроде возраста участников, так что победу голландцев признали справедливой: по сей день победителями тех игр считаются Брандт, Кляйн и Неизвестный Пацан.

Стивен Брэдбери: тише едешь — дальше будешь

Австралиец Стивен Брэдбери хоть и был неплохим конькобежцем, но на зимних Олимпийских играх 2002-го года в Солт-Лейк-Сити оказался явным аутсайдером. Ту скорость, которой ему не хватало, он компенсировал терпением: он решил просто подождать, пока его соперники попадают.

Между очень сильной южнокорейской командой, отлично экипированными американской и китайской командой и командой из Канады, где и зародился этот вид спорта, шла ожесточённая борьба. Так почему бы просто не позволить им «перебить» друг друга? Произошедшее дальше может стать для всех нас ценным жизненным уроком.



Во-первых, в четвертьфинале Брэдбери занял третье место, но канадский чемпион Марк Ганьон толкнул другого конькобежца и был дисквалифицирован, пропустив таким образом осторожного Брэдбери вперёд.

В полуфинале Брэдбери был на четвёртом месте и явно отставал. Но, конечно же, три других конькобежца, все призёры, позволили своей агрессии выйти на волю: они врезались друг в друга, что позволило Брэдбери просто проехать на своих коньках к финалу.

Но так повезти может только раз в жизни, строить на этом все планы по завоеванию олимпийского золота глупо, правда? А вот и нет.

В финале участвовали американский чемпион Аполо Антон Оно и три других бывших призёра. Брэдбери снова быстро от них отстал: на последнем повороте он плёлся в хвосте, пятым. И почти перед самым финишем все его соперники попадали, врезавшись друг в друга, а Брэдбери спокойно проехал мимо них к своей вожделенной золотой медали.



Брэдбери тогда поднял руки, не в силах поверить, что выиграл для Австралии первую в истории зимнюю олимпийскую медаль. А ведь всё дело в везении: суперсильные соперники просто не принимали его в расчёт и мешали только друг другу. Да, мы бы посмотрели такой фильм.

Беги, Кейно, беги!

Когда Кипчоге Кейно приехал в Мехико для участия в летних Олимпийских играх 1960-го года, он был больше, чем просто аутсайдером — тогда кенийцы в принципе проигрывали в забегах белым парням. Что ещё хуже, врачи во время игр поставили Кейно диагноз — камни в желчном пузыре. Он спокойно сказал: «Да плевать» и принял участие в забеге на десять тысяч метров, хотя врачи и говорили, что это может его убить.

Наверное, во время соревнований у бедного легкоатлета было чувство, что ему в живот постоянно вонзается раскалённый кинжал, но Кейно, несмотря на это, до последних двух кругов оставался среди лидеров. Затем боль стала, видно, совсем уж невыносимой, Кейно согнулся от боли и уполз с трассы.



Для большинства людей это был бы конец, но Кейно нашёл в себе силы встать и добежать до финиша, несмотря на то, что его в любом случае должны были дисквалифицировать за то, что он сошёл с дистанции. Наверное, судьям никто не потрудился объяснить, что это с ним.

Через четыре дня его состояние ухудшилось, но Кейно отправился на забег пять тысяч метров и выиграл серебро (он отстал от лидера на целых две десятых секунды). Но и этого ему показалось мало.

Из-за своего состояния Кейно теперь был прикован к постели. Тем не менее, он встал и пошёл на ещё один забег — 1500 метров. Он сел в автобус, который должен был довезти его до стадиона, но тот попал в пробку. И тогда Кейно вылетел из автобуса и пробежал оставшуюся милю до стадиона — он успел за несколько минут до официального начала забега.



На забеге он, больной и уставший, столкнулся с действующим чемпионом Джимом Райаном, у которого было явное преимущество — в конце концов, он ничем не болел, и ему не пришлось бежать чёрт знает сколько, чтобы попасть на стадион. Но Кейно пожал плечами и уничтожил Райана, оставив его позади на 20 метров, явив тем самым самую большую волю к победе в истории Олимпийских игр.

Эмиль Затопек: Незнание не освобождает от победы

Чехословакия начала свою беговую карьеру только в 1930-х годах, и обувная компания, на которую Затопек и работал, выдвинула его в качестве бегуна. Стиль его бега был, скажем так, необычным, потому что на самом деле никакой спортивной подготовки Затопек не имел.

Затопек принял участие в нескольких спортивных событиях. Он привёл чехословацкую команду к победе в нескольких забегах на короткие расстояния и выиграл бронзу в забеге 10 тысяч метров на Олимпийских играх 1948-го года. Но в 1952-м году на играх в Хельсинки он решил пробежать марафон — на такое расстояние он никогда раньше не бегал и подготовки к такого рода соревнованиям у него опять-таки не было, он даже правила толком не знал.



Несмотря на все трудности, он поравнялся с ведущим бегуном Джимом Питерсом, только чтобы спросить его, каковы темпы забега. Тот саркастически ответил, что очень медленные, что стало правдой — учитывая то, что произошло дальше.

Когда Затопек на дистанции наткнулся на пункты, где бегунам раздавали воду и фруктовые дольки, то не взял ничего — боялся, что его за это дисквалифицируют. Он пробежал целых 42 км, не сделав и глотка воды, просто потому, что понятия не имел о том, что марафонцам необходимо выпивать тонны воды во время непрерывного бега.


Несмотря на обезвоживание и, без сомнения, беспокоясь о каком-то гипотетическом запрете на прохладительные напитки, так как всё же взял на 19-м км дольку лимона, Затопек марафон выиграл. Вряд ли это была случайность: Затопек вошёл в историю как один из величайших бегунов мира. Кстати, в 1956-м году он финишировал шестым, несмотря на грыжу и врачебные запреты.

Слепой Лучник

Южнокореец Им Дон Хьюн установил мировой рекорд по стрельбе из лука: в 2012-м году во время Олимпийских игр в Лондоне он попал в цель 699 раз из 720-ти попыток. Вроде бы ничего особенного, так как он побил свой собственный рекорд, вот только Хьюн — слепой.



Ну, не совсем слепой, немного он всё-таки видит. Но чтобы увидеть объект так, как его видит человек с нормальным зрением, Хьюну нужно быть к нему в десять раз ближе. Цель, в которую он должен попасть, представляется ему расплывчатым оранжевым пятном, корректирующие линзы он при этом не носит. Однако всё это не мешает Хьюну быть лучшим в мире стрелком из лука.

Но как возможно, чтобы полуслепой человек мог попасть в цель размером с грейпфрут с расстояния, равного длине футбольного поля? Спортсмен полагается исключительно на мышечную память: в конце концов, размещение мишени и расстояние от спортсмена до неё не меняются никогда, так что дело скорее в идеальном положении рук, выверенном с точностью до миллиметра, — именно так некоторые люди могут попадать в цель с завязанными глазами. Правда, они не могут даже попробовать себя в других видах спорта, так как это может уничтожить мышечную память.



Есть слух, что южнокорейцы, когда готовились к Олимпийским играм 2012-го года, построили у себя на родине точную копию стадиона в Лондоне и даже объявляли имена лучников на английском, чтобы полностью имитировать атмосферу лондонских игр. Такое ощущение, что они специально отправили на соревнования слепого лучника, чтобы доказать всем своё превосходство.


  • EUGEN это нравится

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!


Благодарность от 1 участник
Avex27ru

#7 ОФФЛАЙН   ZLODEI

ZLODEI

    Статский советник

  • Автор темы

  • VIP
    • ID: 830
  • 1 996 сообщений
    • Онлайн: 107д 3ч 33м 56с
  • 1873 спасибо
  • 2 591 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 09.04.2014 - 11:40

"Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!". А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!"


Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!


Благодарность от 1 участник
Анатольевна

#8 ОФФЛАЙН   ZLODEI

ZLODEI

    Статский советник

  • Автор темы

  • VIP
    • ID: 830
  • 1 996 сообщений
    • Онлайн: 107д 3ч 33м 56с
  • 1873 спасибо
  • 2 591 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 29.05.2014 - 16:33

30 ироничных законов жизни


Закон Мерфи гласит: «Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается».

Иностранный аналог русского «закона подлости», пожалуй, это самая известная закономерность, действие которой каждый из нас успел на себе испытать. Но и это еще не все — у закона есть следствия.



Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5. /Закон Мерфи/

Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Закон Скотта/

Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли. /Закон письма/

Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра. /Следствие Дженнинга/

Любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению. /Закон Митчелла/

Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. /Императив Жванецкого/

Когда события принимают крутой оборот, все смываются. /Закон Линча/

Если эксперимент удался, что-то здесь не так... /Законы Финэйгла/

Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/




Все, что в скобках, может быть проигнорировано. /Закон Сигера/

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились. /Правила Руна/

Лучший выход наружу — всегда насквозь. /Оптимум Роберта Фроста/

Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет. /Аксиома Коула/

Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет. /Закон Эванса и Бьерна/

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь. /Закон прямого действия/

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. /Главный парадокс/

Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

Самые грубые ошибки набраны самым крупным кеглем. /Дополнение Шулаева/

Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

Пpодукта, котоpого взяли с избытком, пpи любой pаскладке в конце-концов будет не хватать. /Закон туризма Финэйгла/

На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать. /Закон Скоффа/

Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что эти раздумья об обеде. /Правило великого/

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/


  • EUGEN это нравится

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!


#9 ОФФЛАЙН   Владимир Ильич

Владимир Ильич

    Статский советник


  • Тайный советник
    • ID: 1 165
  • 1 999 сообщений
    • Онлайн: 183д 20ч 56м 15с
  • 703 спасибо
  • 4 792 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 29.05.2014 - 17:28

Кто рано встает, тот далеко от работы живет / закон Москвы /
  • EUGEN, ZLODEI и Самарчанка это нравится
Петя рос, скелет отстал - кучей мяса Петя стал...

#10 ОФФЛАЙН   ZLODEI

ZLODEI

    Статский советник

  • Автор темы

  • VIP
    • ID: 830
  • 1 996 сообщений
    • Онлайн: 107д 3ч 33м 56с
  • 1873 спасибо
  • 2 591 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 05.06.2014 - 16:32

Один из самых известных адвокатов в нашей истории - Ф.Н.Плевако

 

 

Ниже - несколько его блистательных выступлений в суде:

1. Туфли я сняла!
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.

"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".

Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"

В зале хохот. Подзащитный оправдан.

2. «15 лет несправедливой попреки»
Однажды к Плевако попало дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

- Господа присяжные заседатели!

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

- Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

- Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

- Господа присяжные заседатели!

Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:

- Господа присяжные заседатели!

Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:

- Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!

Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.

Мужика оправдали.

3. 20 минут
Очень известна защита адвокатом Ф.Н.Плевако владелицы небольшой лавчонки, полуграмотной женщины, нарушившей правила о часах торговли и закрывшей торговлю на 20 минут позже, чем было положено, накануне какого-то религиозного праздника. Заседание суда по ее делу было назначено на 10 часов. Суд вышел с опозданием на 10 минут. Все были налицо, кроме защитника - Плевако. Председатель суда распорядился разыскать Плевако. Минут через 10 Плевако, не торопясь, вошел в зал, спокойно уселся на месте защиты и раскрыл портфель. Председатель суда сделал ему замечание за опоздание. Тогда Плевако вытащил часы, посмотрел на них и заявил, что на его часах только пять минут одиннадцатого. Председатель указал ему, что на стенных часах уже 20 минут одиннадцатого. Плевако спросил председателя: - А сколько на ваших часах, ваше превосходительство? Председатель посмотрел и ответил:

- На моих пятнадцать минут одиннадцатого. Плевако обратился к прокурору:

- А на ваших часах, господин прокурор?

Прокурор, явно желая причинить защитнику неприятность, с ехидной улыбкой ответил:

- На моих часах уже двадцать пять минут одиннадцатого.

Он не мог знать, какую ловушку подстроил ему Плевако и как сильно он, прокурор, помог защите.

Судебное следствие закончилось очень быстро. Свидетели подтвердили, что подсудимая закрыла лавочку с опозданием на 20 минут. Прокурор просил признать подсудимую виновной. Слово было предоставлено Плевако. Речь длилась две минуты. Он заявил:

- Подсудимая действительно опоздала на 20 минут. Но, господа присяжные заседатели, она - женщина старая, малограмотная, в часах плохо разбирается. Мы с вами люди грамотные, интеллигентные. А как у вас обстоит дело с часами? Когда на стенных часах - 20 минут, у господина председателя - 15 минут, а на часах господина прокурора - 25 минут. Конечно, самые верные часы - у господина прокурора. Значит, мои часы отставали на 20 минут, и поэтому я на 20 минут опоздал. А я всегда считал свои часы очень точными, ведь они у меня золотые, мозеровские.

Так если господин председатель, по часам прокурора, открыл заседание с опозданием на 15 минут, а защитник явился на 20 минут позже, то как можно требовать, чтобы малограмотная торговка имела лучшие часы и лучше разбиралась во времени, чем мы с прокурором?

Присяжные совещались одну минуту и оправдали подсудимую.

Из воспоминаний о Плевако... Раз обратился к нему за помощью один богатый московский купец. Плевако говорит: "Я об этом купце слышал. Решил, что заломлю такой гонорар, что купец в ужас придет. А он не только не удивился, но и говорит:
- Ты только дело мне выиграй. Заплачу, сколько ты сказал, да еще удовольствие тебе доставлю.
- Какое же удовольствие?
- Выиграй дело, - увидишь.
Дело я выиграл. Купец гонорар уплатил. Я напомнил ему про обещанное удовольствие. Купец и говорит:
- В воскресенье, часиков в десять утра, заеду за тобой, поедем.
- Куда в такую рань?
- Посмотришь, увидишь.
- Настало воскресенье. Купец за мной заехал. Едем в Замоскворечье. Я думаю, куда он меня везет. Ни ресторанов здесь нет, ни цыган. Да и время для этих дел неподходящее. Поехали какими-то переулками. Кругом жилых домов нет, одни амбары и склады. Подъехали к какому-то складу. У ворот стоит мужичонка. Не то сторож, не то артельщик. Слезли.
Купчина спрашивает у мужика:
- Готово?
- Так точно, ваше степенство.
- Веди...
Идем по двору. Мужичонка открыл какую-то дверь. Вошли, смотрю и ничего не понимаю. Огромное помещение, по стенам полки, на полках посуда.
Купец выпроводил мужичка, раздел шубу и мне предложил снять. Раздеваюсь. Купец подошел в угол, взял две здоровенные дубины, одну из них дал мне и говорит:
- Начинай.
- Да что начинать?
- Как что? Посуду бить!
- Зачем бить ее? Купец улыбнулся.
- Начинай, поймешь зачем... Купец подошел к полкам и одним ударом поломал кучу посуды. Ударил и я. Тоже поломал. Стали мы бить посуду и, представьте себе, вошел я в такой раж и стал с такой яростью разбивать дубиной посуду, что даже вспомнить стыдно. Представьте себе, что я действительно испытал какое-то дикое, но острое удовольствие и не мог угомониться, пока мы с купчиной не разбили все до последней чашки. Когда все было кончено, купец спросил меня:
- Ну что, получил удовольствие? Пришлось сознаться, что получил".

[ Отпускание грехов ]
Однажды он защищал пожилого священника, обвиненного в прелюбодеянии и воровстве. По всему выходило, что подсудимому нечего рассчитывать на благосклонность присяжных. Прокурор убедительно описал всю глубину падения священнослужителя, погрязшего в грехах. Наконец, со своего места поднялся Плевако. Речь его была краткой: «Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грех?» Нет надобности уточнять, что попа оправдали.

[ 30 копеек ]
Суд рассматривает дело старушки, потомственной почетной гражданки, которая украла жестяной чайник стоимостью 30 копеек. Прокурор, зная о том, что защищать ее будет Плевако, решил выбить почву у него из-под ног, и сам живописал присяжным тяжелую жизнь подзащитной, заставившую ее пойти на такой шаг. Прокурор даже подчеркнул, что преступница вызывает жалость, а не негодование. Но, господа, частная собственность священна, на этом принципе зиждится мироустройство, так что если вы оправдаете эту бабку, то вам и революционеров тогда по логике надо оправдать. Присяжные согласно кивали головами, и тут свою речь начал Плевако. Он сказал: «Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь… Старушка украла старый чайник ценою в 30 копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно…»
[ Знамение ]
Великому русскому адвокату Ф.Н. Плевако приписывают частое использование религиозного настроя присяжных заседателей в интересах клиентов. Однажды он, выступая в провинциальном окружном суде, договорился со звонарем местной церкви, что тот начнет благовест к обедне с особой точностью. Речь знаменитого адвоката продолжалось несколько часов, и в конце Ф. Н. Плевако воскликнул: Если мой подзащитный невиновен, Господь даст о том знамение! И тут зазвонили колокола. Присяжные заседатели перекрестились. Совещание длилось несколько минут, и старшина объявил оправдательный вердикт.

[ Дело Грузинского. ]
Настоящее дело было рассмотрено Острогожским окружным судом 29- 30 сентября 1883г. Князь Г.И. Грузинский обвинялся в умышленном убийстве бывшего гувернера своих детей, впоследствии управляющего имением жены Грузинского - Э.Ф. Шмидта. Предварительным следствием было установлено следующее. Э.Ф. Шмидт, приглашенный Грузинским последнего. После того как Грузинский потребовал от жены прекратить всякие отношения в качестве гувернера, очень быстро сближается с женой с гувернером, а его самого уволил, жена заявила о невозможности дальнейшего проживания с Грузинским и потребовала выдела части принадлежащего ей имущества. Поселившись в отведенной ей усадьбе, она пригласила к себе в качестве управляющего Э.Ф. Шмидта. Двое детей Грузинского после раздела некоторое время проживали с матерью в той же усадьбе, где управляющим был Шмидт. Шмидт нередко пользовался этим для мести Грузинскому. Последнему были ограничены возможности для свиданий с детьми, детям о Грузинском рассказывалось много компрометирующего. Будучи вследствие этого постоянно в напряженном нервном состоянии при встречах со Шмидтом и с детьми, Грузинский во время одной из этих встреч убил Шмидта, выстрелив в него несколько раз из пистолета. Плевако, защищая подсудимого, очень последовательно доказывает отсутствие в его действиях умысла и необходимость их квалификации как совершенных в состоянии умоисступления. Он делает упор на чувства князя в момент совершения преступления, на его отношения с женой, на любовь к детям. Он рассказывает историю князя, о его встрече с "приказчицей из магазина", об отношениях со старой княгиней, о том, как князь заботился о своей жене и детях. Подрастал старший сын, князь его везет в Петербург, в школу. Там он заболевает горячкой. Князь переживает три приступа, во время которых он успевает вернуться в Москву - "Нежно любящему отцу, мужу хочется видеть семью". "Тут-то князю, еще не покидавшему кровати, пришлось испытать страшное горе. Раз он слышит - больные так чутки - в соседней комнате разговор Шмидта и жены: они, по-видимому, перекоряются; но их ссора так странна: точно свои бранятся, а не чужие, то опять речи мирные…, неудобные… Князь встает, собирает силы…, идет, когда никто его не ожидал, когда думали, что он прикован к кровати… И что же. Милые бранятся - только тешатся: Шмидт и княгиня вместе, нехорошо вместе… Князь упал в обморок и всю ночь пролежал на полу. Застигнутые разбежались, даже не догадавшись послать помощь больному. Убить врага, уничтожить его князь не мог, он был слаб… Он только принял в открытое сердце несчастье, чтобы никогда с ним не знать разлуки" Плевако утверждает, что он бы еще не осмелился обвинять княгиню и Шмидта, обрекать их на жертву князя, если бы они уехали, не кичились своей любовью, не оскорбляли его, не вымогали у него деньги, что это "было бы лицемерием слова". Княгиня живет в ее половине усадьбы. Потом она уезжает, оставляя детей у Шмидта. Князь разгневан: он забирает детей. Но тут происходит непоправимое. "Шмидт, пользуясь тем, что детское белье - в доме княгини, где живет он, с ругательством отвергает требование и шлет ответ, что без 300 руб. залогу не даст князю двух рубашек и двух штанишек для детей. Прихлебатель, наемный любовник становится между отцом и детьми и смеет обзывать его человеком, способным истратить детское белье, заботится о детях и требует с отца 300 руб. залогу. Не только у отца, которому это сказано, - у постороннего, который про это слышит, встают дыбом волосы!" На следующее утро князь увидел детей в измятых рубашонках. "Сжалось сердце у отца. Отвернулся он от этих говорящих глазок и - чего не сделает отцовская любовь - вышел в сени, сел в приготовленный ему для поездки экипаж и поехал… поехал просить у своего соперника, снося позор и унижение, рубашонок для детей своих". Шмидт же ночью, по пока


  • EUGEN это нравится

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!


Благодарность от 3 участника(ов)
Татьяна333 , Avex27ru , Анатольевна

#11 ОФФЛАЙН   neznayka

neznayka

    Нужно сначала стать гребцом, а потом управлять рулём.


  • Титулярный советник
    • ID: 6 500
  • 433 сообщений
    • Онлайн: 19д 23ч 8м 33с
  • 57 спасибо
  • 1 105 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 06.06.2014 - 06:31

Все, что в скобках, может быть проигнорировано. /Закон Сигера/

 

не относится к классификатору 



#12 ОФФЛАЙН   gefest

gefest


  • Тайный советник
    • ID: 175
  • 1 181 сообщений
    • Онлайн: 32д 2ч 13м 50с
  • 577 спасибо
  • 1 520 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 06.06.2014 - 11:45

Однажды женщине приснился Бог, Сказал, что навестить её собрался. С утра она всё чистит и скребёт. Вдруг кто-то тихо в двери постучался. Открыла, увидала старичка. Он скромно попросил воды и хлеба. "Прости меня, уборкой занята,-" Отправила она его к соседям. Но, не успев к работе приступить, Стук осторожный снова услыхала- Мальчонка попросил поесть и пить. Она и мальчика к соседям отослала. Стук повторился. И на этот раз За её дверью нищенка стояла. "Мне некогда! Да сколько ж будет вас?!" К соседям бедолагу отослала. Закончена уборка. Хорошо! Спокойно можно дожидаться Бога. Но Он к ней почему-то не пришел, Никто не постучался у порога.

А ночью, снова встретившись во сне, Она с недоумением спросила: "Что же Ты в гости не пришел ко мне?" "Я приходил. Меня ты не впустила. Иди к соседям», трижды был ответ. Соседи предо мною дверь открыли, Не посмотрев, во что и как одет, Согрели, напоили, накормили."

Спешите людям в бедах помогать - И с нами может всякое случиться. Ведь в дверь, под видом нищего, как знать, Быть может, сам Господь к нам постучится?!


  • Хмурый, ZLODEI, Самарчанка и еще 1 это нравится
Спешите делать добрые дела, Вам это обязательно зачтется...и словно оттолкнувшись от стекла к Вам ваша доброта вернется!

Благодарность от 4 участника(ов)
Анатольевна , Татьяна333 , Т-ТЭН , Самарчанка

#13 ОФФЛАЙН   Aleks z

Aleks z

    Статский советник


  • Статский советник
    • ID: 5 370
  • 1 846 сообщений
    • Онлайн: 89д 15ч 10м 41с
  • 220 спасибо
  • 3 571 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 09.06.2014 - 09:42

Добрый день, уважаемые коллеги!

gefest, а скажите, Вам требуются сотрудники на постоянную работу или на лето, как Самарчанке, какие условия трудовой деятельности? Бонусы, карьерный рост, призы, розыгрыши есть, в смысле стимулмрование развития сотрудников? Другие направления деятельности кампании планируете развивать? Почему спрашиваю - потому что  если приглашаете сотрудников, люди должны знать и понимать условия. А вы принимаете только замерщиков или оформителей, кого?



#14 ОФФЛАЙН   ZLODEI

ZLODEI

    Статский советник

  • Автор темы

  • VIP
    • ID: 830
  • 1 996 сообщений
    • Онлайн: 107д 3ч 33м 56с
  • 1873 спасибо
  • 2 591 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 10.06.2014 - 15:46

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать: охота там, рыбалка. Заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали, что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят: на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. Думают: что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают: икра есть, водка есть – мож на привал остановиться? Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все, в общем. Поехали дальше. Километров через 10 пост ГИБДД - их стопят. Спрашивают:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Нет, нет ничего.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один из гайцев не выдержал:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец, тот же самый спрашивает:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?
- Какая еще банка?! Проверили же все уже два раза!
- Вы что ее, сожрали что ли?!


  • EUGEN это нравится

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!


#15 ОФФЛАЙН   ZLODEI

ZLODEI

    Статский советник

  • Автор темы

  • VIP
    • ID: 830
  • 1 996 сообщений
    • Онлайн: 107д 3ч 33м 56с
  • 1873 спасибо
  • 2 591 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 24.06.2014 - 15:12

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - бамс! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Вашу мать! Да когда ж я уже сдохну–то!"


  • Хмурый, EUGEN, Т-ТЭН и еще 1 это нравится

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!


#16 ОФФЛАЙН   ZLODEI

ZLODEI

    Статский советник

  • Автор темы

  • VIP
    • ID: 830
  • 1 996 сообщений
    • Онлайн: 107д 3ч 33м 56с
  • 1873 спасибо
  • 2 591 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 25.06.2014 - 14:14

Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел.
А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды».
- Циничные вы, - говорю банкирам.
- Чего это мы циничные, - спрашивают, - у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные?
Вспомнил выражение лица заемщика.
- Нет, - отвечаю, - ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза.
- Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо.


Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!


#17 ОФФЛАЙН   EUGEN

EUGEN

    Тайный советник


  • VIP
    • ID: 657
  • 2 923 сообщений
    • Онлайн: 49д 4ч 57м 48с
  • 948 спасибо
  • 6 274 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 25.06.2014 - 15:58

Последняя история грустная, потому что это - культурно изложенная реальность.



Благодарность от 1 участник
Aleks z

#18 ОФФЛАЙН   Регион 25

Регион 25

    О


  • Коллежский советник
    • ID: 6 460
  • 1 109 сообщений
    • Онлайн: 39д 9ч 22с
  • 280 спасибо
  • 1 467 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 25.06.2014 - 20:15

В одном из банков лет так пять назад, чуть до суда дело не дошло

При измерении ЭМП в кабинетах, банковские работники решили, что прибором скачивается информация с компьютера



Благодарность от 1 участник
Aleks z

#19 ОФФЛАЙН   ZARM

ZARM

    Коллежский секретарь


  • Титулярный советник
    • ID: 5 889
  • 238 сообщений
    • Онлайн: 14д 12ч 54м 17с
  • 133 спасибо
  • 710 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 26.06.2014 - 08:22

Рабочая поза - лёжа!

 

1_001.jpg

 

5356673lj8.jpg

 

5356676ywr.jpg

 

По ссылке больше фотографий

Инновационный комбайн по сбору огурцов



Благодарность от 2 участника(ов)
Aleks z , Самарчанка

#20 ОФФЛАЙН   ZLODEI

ZLODEI

    Статский советник

  • Автор темы

  • VIP
    • ID: 830
  • 1 996 сообщений
    • Онлайн: 107д 3ч 33м 56с
  • 1873 спасибо
  • 2 591 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 19.09.2014 - 16:39

Кодекс чести русского офицера. Составлен в 1804 году, актуален навсегда.

1. Не обещай, если ты не уверен, что исполнишь обещание.
2. Держи себя просто, с достоинством, без фатовства.
3. Необходимо помнить ту границу, где кончается полная достоинства вежливость и начинается низкопоклонство.
4. Не пиши необдуманных писем и рапортов сгоряча.
5. Меньше откровенничай — пожалеешь. Помни: язык мой — враг мой.
6. Не кути — лихость не докажешь, а себя скомпрометируешь.
7. Не спеши сходиться на короткую ногу с человеком, которого недостаточно узнал.
8. Избегай денежных счетов с товарищами. Деньги всегда портят отношения.
9. Не принимай на свой счет обидных замечаний, острот, насмешек, сказанных вслед. Что часто бывает на улицах и в общественных местах.
10. Если о ком-то не можешь сказать ничего хорошего, то воздержись говорить и плохое...
11. Ни чьим советом не пренебрегай — выслушай. Право же, последовать ему или нет, остается за тобой.
12. Сила офицера не в порывах, а в нерушимом спокойствии.
13. Береги репутацию доверившейся тебе женщины, кто бы она ни была.
14. В жизни бывают положения, когда надо заставить молчать свое сердце и жить рассудком.
15. Тайна, сообщенная тобой хотя бы одному человеку, перестает быть тайной.
16. Будь всегда начеку и не распускайся.
17. На публичных маскарадах офицерам не принято танцевать.
18. Старайся, чтобы в споре слова твои были мягки, а аргументы тверды.
19. Разговаривая, избегай жестикуляции и не повышай голос.
20. Если вошел в общество, в среде которого находится человек, с которым ты в ссоре, то здороваясь со всеми, принято подать руку и ему, конечно, в том случае, если этого нельзя избежать. Не обратив внимания присутствующих или хозяев. Подача руки не подает повода к излишним разговорам, а тебя ни к чему не обязывает.
21. Ничто так не научает, как осознание своей ошибки. Это одно из главных средств самовоспитания.
22. Когда два человека ссорятся, всегда оба виноваты.
23. Авторитет приобретается знанием дела и службы. Важно, чтобы подчиненные не боялись тебя, а уважали.
24. Нет ничего хуже нерешительности. Лучше худшее решение, чем колебание или бездействие.
25. Тот, кто ничего не боится, более могуществен, чем тот, кого боятся все.
26. Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!


  • Сергей и Самарчанка это нравится

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!


Благодарность от 5 участника(ов)
Анатольевна , Aleks z , vиктор , Самарчанка , Хмурый

#21 ОФФЛАЙН   vиктор

vиктор

    Статский советник


  • VIP
    • ID: 4 854
  • 1 725 сообщений
    • Онлайн: 58д 10ч 48м 32с
  • 1006 спасибо
  • 2 550 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 20.09.2014 - 11:12

20. Если вошел в общество, в среде которого находится человек, с которым ты в ссоре, то здороваясь со всеми, принято подать руку и ему, конечно, в том случае, если этого нельзя избежать. Не обратив внимания присутствующих или хозяев. Подача руки не подает повода к излишним разговорам, а тебя ни к чему не обязывает.

 

...Путин выполнил п. 20 кодекса, подав руку Порошенко на встрече :)



Благодарность от 1 участник
Aleks z

#22 ОФФЛАЙН   Aleks z

Aleks z

    Статский советник


  • Статский советник
    • ID: 5 370
  • 1 846 сообщений
    • Онлайн: 89д 15ч 10м 41с
  • 220 спасибо
  • 3 571 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 09.12.2014 - 11:23

Котик на $100 миллионов - http://www.gazeta.ru...8/6333541.shtml

#23 ОФФЛАЙН   Aleks z

Aleks z

    Статский советник


  • Статский советник
    • ID: 5 370
  • 1 846 сообщений
    • Онлайн: 89д 15ч 10м 41с
  • 220 спасибо
  • 3 571 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 31.12.2014 - 11:57

Добрый день, коллеги!

Бизнес-проект «Санта-Клаус»: на чем города зарабатывают в Новый год - http://www.forbes.ru...yut-v-novyi-god

Всех с Новым Годом, здоровья и нам всем и процветания!



#24 ОФФЛАЙН   ZLODEI

ZLODEI

    Статский советник

  • Автор темы

  • VIP
    • ID: 830
  • 1 996 сообщений
    • Онлайн: 107д 3ч 33м 56с
  • 1873 спасибо
  • 2 591 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 10.02.2015 - 13:07

В значительной мере контролируя Афганистан, англичане часто засылали на территорию России через афганскую территорию шпионов и лазутчиков.

Однажды некий казачий есаул, служивший на русско-афганской границе, отправившись со своей сотней в дальнее патрулирование, перехватил на нашей стороне контрабандистов, среди которых оказались и английские офицеры.

Что делать с афганцами, ему было понятно. А как поступить с англичанами? Есаул решил выпороть британцев и выдворить их за пределы России. Лазутчики подали своему начальству рапорт о том, как их унизили казаки. Дело дошло до королевы Виктории, которая отправила ноту протеста Александру III с требованием извинений и сурового наказания для казака-варвара.

В ответ на что Александр III подготовил высочайшее письмо есаулу: «Действовали правильно. Поздравляю с полковником. Если бы повесили — были бы генералом!»


  • Сергей это нравится

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!


Благодарность от 1 участник
Владимир Ильич

#25 ОФФЛАЙН   Морозова

Морозова

    Статский советник


  • VIP
    • ID: 815
  • 1 560 сообщений
    • Онлайн: 38д 12ч 56м 16с
  • 1097 спасибо
  • 880 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 15.02.2015 - 20:13

История, прочитанная мною на просторах интернета. Побольше бы таких людей.

 

В пятницу подъезжаю к гипермаркету. Смотрю — есть свободное место рядом с офигенным харлеем.

Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю такие мотоциклы. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа и мальчуган лет пяти.

И тут появляется хозяин харлея.


Классика — кожаные штаны, «казаки», кожаная жилетка на голое тело, на одном предплечье татуха «ZZ Top», на другом — «AС/DC». И... огромная белоснежная шевелюра с кудряшками и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.

Мальчуган как заорет: «Мама, смотри, Дед Мороз!»
А мама ему: «Нет, сынок, это дядя-байкер».

У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану и говорит хорошо поставленным басом:
— Да нет, я и есть Дед Мороз.
— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, а кто — плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле — потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
— А Снегурочка где?
— А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
— А она не растает?
— Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
 

Далее открывает кофр, который битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного и дарит мальчонке со словами:

— Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на Новый год хороший подарок.

У того аж чуть ли не слезы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет: «Третий за сегодня».
Садится на мотоцикл и плавно отъезжает.

Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.

Я смотрю на солнышко и думаю: «Как же жизнь хороша!» 


  • Сергей, ZLODEI и Регион 25 это нравится

Благодарность от 5 участника(ов)
Dara , Соратник , Юлия Владимировна , vиктор , Т-ТЭН

#26 ОФФЛАЙН   Scar

Scar
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 09.04.2015 - 14:26

В американском городе Шарлот адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил.

В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.

После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США в прошлом году.
  • ZLODEI и Регион 25 это нравится

#27 ОФФЛАЙН   ZLODEI

ZLODEI

    Статский советник

  • Автор темы

  • VIP
    • ID: 830
  • 1 996 сообщений
    • Онлайн: 107д 3ч 33м 56с
  • 1873 спасибо
  • 2 591 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 15.04.2015 - 08:18

«Несгибаемое намерение», «несокрушимая решимость» такими терминами обычно называют особое состояние разума, в котором человек способен совершать вещи которые на первый взгляд кажутся невозможными. Высокая концентрация на достижении цели, наделяет человека настолько великой силой, что кажется, он может достичь абсолютно всего, что только он пожелает! Сила намерения от рождения дана каждому человеку. Образование, возраст, пол, физические данные - все это не имеет особого значения. Сила есть внутри каждого человека. Что же нужно для того, чтобы это огромная всепобеждающая энергия намерения пришла в действие? Это состояние знакомо каждому, для начала его нужно просто вспомнить, отчетливо почувствовать спокойную уверенность и решимость в достижении цели. Помочь вспомнить, и расшевелить дремлющий источник силы, думаю, сможет история старика и речки…

Простая история о том, как Сергей Кузьмич Горянин спас свою деревню.

…Поворот реки Большой Ик в тот год “выстрелил” к самой околице Назаркина. Бешеная весенняя вода била всю весну в берега, поворачивала их, “съев” оставшиеся пятьдесят метров яра до деревни. Старики кучей выходили к обрыву, молчали. К ночи расходились, чтобы не спать, ворочаться, прислушиваться к играющей воде.

В ту весну по срочным телеграммам ко многим старикам приехали дети. Подходили к обрыву, мерили глазами расстояние, оставшееся до отцовских домов. Уже назавтра, скооперировавшись, начали раскатывать стариковские дома и куда-то увозить. К осени, когда засентябрило, в Назаркине осталось дворов семьдесят со старухами и стариками. Молодежи в селе не было. Тревога утонула в снегах до весны.

…Поворота в душах московских чиновников в ту зиму старик Горянин не произвел. Надев тяжелый от орденов и медалей пиджак, фронтовик Сергей Кузьмич Горянин ездил в Москву ‘за правдой’. Он рассказывал в столице, как посередине затерянной в сердце России деревушки Назаркино течет река Большой Ик. Весной "она ровно бешеная" - моет берега, унося дома и могилы.

Поворачивал по-всякому разговор одноглазый старик (выбило миной правый глаз на фронте). Рассказывал, что уже пятнадцать лет местные старики дают наказ депутатам сельсовета и Кугарчинского райсовета (по-нынешнему - администрации), Верховного Совета Башкирии - с просьбой помочь выкопать обводной канал. Бесполезно. Наша власть нам - мачеха.

Но и в столице старик получил поворот от московских ворот.

Сельчане все поняли без слов, когда Горянин вернулся.

Поворот на очередную весну пришел быстро. В те мартовские дни Сергей Кузьмич Горянин задолго до ледохода выходил на пустынные по весенним дням берега Большого Ика. О чем-то думал, мерил шагами берега далеко за деревней, поворачивал назад.

Перед самым ледоходом Горянин предложил самим выкопать обводной канал, чтобы река обогнула деревню. Старики подняли Сергея Кузьмича на смех. После войны и позже, в 60-х годах, местные колхозники дважды пытались выкопать обводной канал - на каждый двор приходилось всего по три метра - и то не смогли. А тут чтоб полторы оставшихся в деревне калеки справились?

Ни с чем ушел Горянин от земляков.

В ту весну река унесла еще пять домов и сельский магазин.

И вот обычным весенним днем 62-летний инвалид Великой Отечественной войны Сергей Кузьмич Горянин в одиночку вышел за околицу родной деревушки Назаркино со штыковой лопатой в руках - под насмешки и издевательства земляков.

Поворот в тот год река не сделала. Но Горянин прокопал первые 30 метров канала двухметровой глубины. Работал от темна до темна, до середины ноября, пока штык не перестал брать грунт. В октябре его засыпало дважды, и дважды его откапывала жена Матрена Григорьевна, носившая старику обед в сырую глиняную щель. Сотни кубов вынутой глины разрывали спину, стала ныть пустая глазница.

Следующей весной вода тоже не пошла по обводному каналу, только обрушила стенки и залила русло. Всю весну, лето и осень старик расчищал канал, поднимал его стенки. Он углубил его до четырех метров, дойдя до гранита.

…Поворот в сознании горянинских земляков так и не произошел. Дня не проходило, чтобы кто-нибудь, отправляясь по грибы или на рыбалку, не завернул к Горянину на канал. Расстелив плащ на сырые отвалы глины, вывороченные стариком, начинали беседу.

- Когда его в канале по грудь засыпало, я ему по-дружески говорил: "Увезут тебя, Серега, отсюда "вперед ногами". А он мне кричит: "Уйди, тунеядец", - один из земляков Горянина заразительно смеется, глядя на меня.

- Бывало, идешь вечером с рыбалки, а он все роет. Уже темнеет, но он шутит: Я подопру солнышко, оно подождет, - рассказывает почти глухой сосед Горянина Алтухов.

Прознав о "каком-то старике с поворотом", задумавшем повернуть реку, на канал заворачивало с неодобрительным выражением на лицах и районное начальство. Особенно невзлюбил старика тогдашний председатель Кугарчинского райисполкома, всячески унижавший Горянина.

Упрямый старик рыл и рыл канал, уходя все дальше и дальше от деревни и отеческих гробов, по весне ежегодно уносимых Большим Иком. Прошло уже три года.

Свое 65-летие старик встретил на канале. Матрена Григорьевна подарила ему новую штыковую лопату.

На четвертый год, задолго до ледохода, Горянин выходил на заснеженный обрыв - за три года он прорыл 80 метров канала и надеялся, что Большой Ик устремится в канал, расширяя и пробивая течением русло.

Этого не произошло. Старик понял, что времени, отпущенного Богом до конца жизни, может не хватить.
Всю весну он провозился с какой-то фантастической машиной из ржавых металлических труб.

К лету необычная конструкция была установлена на краю канала, вызывая новые издевательства земляков.

Поворот дел с установкой новой машины произошел кардинальный. Это был ручной кран с нависающей над каналом двухметровой стрелой.

Старик лез на четырехметровую глубину, наполнял ящик землей, вылезал по лесенке наверх, запускал самодельный бензиновый моторчик и поднимал ящик наверх. И так сотни раз, как старая белка: вверх - вниз, вверх - вниз…

Механизация только за один год помогла продвинуться старику на 150 метров с глубиной по всему руслу 4 метра .

…Поворот от совхозных ворот получил старик Горянин, придя просить трактор у директора совхоза "Октябрьский" Ф. Халитова. Сергей Кузьмич понял, что не успевает. В шестую весну горянинской работы река унесла целую улицу и "съела" больше половины огородов Назаркина. Село впало в полнейшую прострацию и оцепенение.

- Мы его всей семьей уговаривали - бросай копать, не выдержит сердце, - рассказывала мне дочь Горянина, Мария Сергеевна. У него правая сторона начала отниматься, надо было срочно переезжать оттуда.

…Шестой год Горянин работал, как одержимый, продолжая по метру вгрызаться в землю. Дважды у него в тот год шла кровь горлом. Старик тогда понял, что вода не пойдет по обводному каналу, пока не будет перегорожено основное русло реки.

Несколько месяцев он от темна до темна рубил на берегу деревья, обрубал сучья, шкурил, скатывая по бревнышку к реке. Из бревен связал плот, вбил в его середину вертикально торчащее бревно с прибитым наверху роликом. Через ролик пропустил веревку с привязанной чуркой. За веревку поднимал чурку вверх, опускал веревку - чурка ухала вниз. Так Горянин начал вбивать колья поперек Большого Ика.
К осени старик перегородил половину русла реки. Теперь этот частокол надо было переплести лозой, сделав "плетень" на реке.

Нарубив лозы, старик несколько месяцев, до начала ноября, нырял ко дну, ощупью переплетал лозу. Тогда он получил ‘правостороннее воспаление легких’, как записала фельдшерица. Тогда же ему, по выражению Матрены Григорьевны, "захлыстнуло" лозой глаз. Поскольку другого глаза у Горянина не было, наступила тьма.

В тот день Матрена Григорьевна уже принесла мужу обед, а стало быть, помощи ждать было неоткуда (зеваки с наступлением холодов перестали ходить на канал). Старик просидел пару часов молча и пошел наугад к деревне. Он потерялся, проблудив до рассвета по лесу. Утром его нашли в сорока километрах от Назаркина, старик бесчувственно сидел, привалившись к громадному осокорю.

Всю зиму Горянин пролежал в больнице, зрение левому глазу частично вернули.

…На седьмой год расчеты старика оправдались: тихая вода за его плотиной промерзла почти до дна и вместе с самой плотиной застопорила весной основное русло. Паводок устремился по свободному каналу в обход деревни.

…Поворот в тот седьмой год горянинской работы река наконец-то сделала, обогнув по Большой дуге канала деревню. Назаркино было пощажено. Но в нескольких километрах за деревней Большой Ик вдруг споткнулся о стену большого леса. Этого старик предусмотреть не мог. Уровень воды резко поднялся, снес стариковскую плотину, и вода снова хлынула по старому руслу в центре деревни, унося последние дома. В тот же день Горянин поехал в райцентр за топорами.

И три года старик в одиночку рубил лес, разговаривал с деревьями, как с людьми. Он почти полностью ослеп, сломал семь топоров, а просека становилась все длиннее и длиннее, уходя все дальше от родного Назаркина. Старик работал и зимой, с фермы, где он до этого был сторожем, пришлось уволиться.
Спустя десять лет каторжный труд был окончен. Старику исполнилось ровно 72 года. Десять раз он встречал свои дни рождения на канале. Канал длиной 550 метров , глубиной 4 метра и шириной метр был готов.

...Следующей весной, спустя десять лет с того дня, как старик впервые вышел со штыковой лопатой за околицу Большой Ик устремился в направлении, указанном ему горянинской рукой, - окончательно и бесповоротно.
Сергей Благодаров


  • Сергей это нравится

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!


Благодарность от 3 участника(ов)
Т-ТЭН , Регион 25 , EUGEN

#28 ОФФЛАЙН   EUGEN

EUGEN

    Тайный советник


  • VIP
    • ID: 657
  • 2 923 сообщений
    • Онлайн: 49д 4ч 57м 48с
  • 948 спасибо
  • 6 274 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 15.04.2015 - 08:26

Это настоящая быль? Я потрясен и буду ставить его себе в пример.



#29 ОФФЛАЙН   Aleks z

Aleks z

    Статский советник


  • Статский советник
    • ID: 5 370
  • 1 846 сообщений
    • Онлайн: 89д 15ч 10м 41с
  • 220 спасибо
  • 3 571 баллов
    Показать информацию Скрыть информацию

Отправлено 15.04.2015 - 09:09

Есть еще интерсные примеры, живет в Сербии один человек - Ник Вучеч, думаю его история и книга Жизнь без границ, заставляет нас жить и стремиться к лучшему и его пример то кто он и как живет говорит о многом.

Если кому интересно, уважаемые коллеги, вот ссылка - http://neinvalid.ru/...zn-bez-granits/

Вот это да, получаешь большой заряд после такой передачи.

Всем желаю счастья, добра, успехов и удачи!

С уважением,

Aleks z



#30 ОФФЛАЙН   Сергей

Сергей
    Показать информацию Скрыть информацию
Руководства

Отправлено 15.04.2015 - 09:12

Впечатляет. Хотел бы я послушать про совковость наших родителей после этой истории. А то сами себя унижаем.


НИИ Охраны Труда СПб  «А голова предмет темный и исследованию не подлежит»






Темы с аналогичным тегами Бизнес, советы,, байки,, истории, из, жизни.

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей


Количество пользователей, прочитавших эту тему: 248

Пользователей онлайн: 21 (за последние 15 минут)

0 пользователей, 21 гостей, 0 анонимных пользователей   (Полный список)

Заказ рекламы на СЭОТ
Яндекс.Метрика Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru